Тема #360489

 #  

 #  

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

 #  

"Я тебя люблю" – 3 слова, 10 букв и миллион проблем.
"Пельмени" – 1 слово, 20 штук и никаких проблем!

 #  

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу??? ". Мужик : "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!". Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

 #  

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.

 #  

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению, сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

 #  

- Женатому человеку нельзя играть в конторе!
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проиграет, то жена его ругает, а если выиграет, то жена отнимет у него выигрыш.

 #  

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!

 #  

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— Что вы там делаете?
— Пиво пьем, болтаем.
— А поете-то когда?
— Когда домой идем

 #  

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

 #  

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!

 #  

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров.

 #  

— Как думаешь, почему такой большой коэфициент? — Чтобы ты, дурак, поставил.

 #  

supervovch пишет

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!

Правда жизни

 #  

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

 #  

— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.

 #  

Шпроты живут в воде, а умирают в масле.

 #  

Дима посадил на даче печень

 #  

Если жена стерва, то муж стервятник.

 #  

В букмекерской конторе: — Я сейчас разнесу к чертям эту гребанную контору! — Погоди, нам еще поставить надо.

 #  

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза.

 #  

соседи - радуйтесь! ремонт окончен.. Дрель, перфоратор, болгарка проданы! И на эти деньги мы купили КА-РА-О-КЕ

 #  

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

 #  

В раздумьях перед ставкой: — Мужики, может выпьем? — Первым делом, первым делом наши ставки, ну а выпивка, а выпивка… на то, что останется.

 #  

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!… Флюорография…

 #  

Идут параноик и шизофреник по темной аллее. Впереди толпа пьяных "отдыхающих".
Параноик говорит:
- Давай туда не пойдем, они нас отгупают.
- Не боись, ты с нами.
И разбрасывает во все стороны пьяных гопников. Параноик в шоке:
- Как ты сделал это?
Шизофреник ему и отвечает:
- А чё с ними возится -то. Их всего 5, а меня 10.

 #  

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

 #  

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

 #  

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

 #  

Vadus пишет

Vadus

Зелень кинул, что бы думали что прочитал.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт....

 #  

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать.

 #  

вау анекдоты,крутякя люблю анекдоты
1

 #  

Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

 #  

Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

 #  

Серега, не сходи с ума. Сходи за вином.

 #  

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

 #  

Vadus пишет

От души. Пины будут по ВП?

Скорее всего пачками по разным темам разбросаю)

 #  

takashikanoe пишет

Скорее всего пачками по разным темам разбросаю)

Така мы тебя разорим. астанавись!

 #  

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

 #  

takashikanoe пишет

Vadus пишет

От души. Пины будут по ВП?

Скорее всего пачками по разным темам разбросаю)

Понятно

 #  

Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку.

 #  

— У вашего мужа такой странный акцент! Откуда он?
— Из винного погреба.

 #  

Sammeri79 пишет

Vadus пишет

Vadus

Зелень кинул, что бы думали что прочитал.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт....

Признайся, что тебе понравился анекдот.

 #  

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

 #  

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки.

 #  

Vadus пишет

Признайся, что тебе понравился анекдот.

вот теперь пришлось прочитать

Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,
а в результате стал депутатом.

 #  

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

 #  

Vadus пишет

takashikanoe пишет

Vadus пишет

От души. Пины будут по ВП?

Скорее всего пачками по разным темам разбросаю)

Понятно

Учтем

 #  

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

 #  

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

 #  

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...аххаааа