Тема #360489

 #  

 #  

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.

 #  

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

 #  

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

 #  

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

 #  

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... — Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

 #  

чё там выдохлись уже все пичататьауу

Одна подруга звонит другой:
- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
- Хочу!
- Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!18+

 #  

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени...

 #  

— Официант! Я уже два часа жду холодец.
— Всё-всё. Поставили варить.

 #  

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

 #  

nazarenko7 пишет

чё там выдохлись уже все пичатать

Скоро ужо тыща анекдотов будет. Тырнет опустел

 #  

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

 #  

— Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
— Могу.
— А тополёк тонкий сможешь?
— Смогу.
— А сосну?
— А соснёшь, так я весь лес по выкорчевываю.

 #  

Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

 #  

bonddime пишет

nazarenko7 пишет

чё там выдохлись уже все пичатать

Скоро ужо тыща анекдотов будет. Тырнет опустел

Не опустеют еще анекдоты в анекдотице

 #  

Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево — никого. Посмотрел направо — никого.
— Показалось! — подумал Штирлиц.

 #  

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

 #  

bonddime пишет

nazarenko7 пишет

чё там выдохлись уже все пичатать

Скоро ужо тыща анекдотов будет. Тырнет опустел

угу
Статус в социальной сети ВКонтакте "Да не посадят меня!" обновлен 860 дней назад.прикол)

 #  

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: — О! Ви смотрите на него! Голый, босый — а долбаться хочет, аж дрожит!

 #  

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

 #  

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

 #  

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

 #  

Армянин-программист назвал сына Трафик.жизнено

 #  

— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! — Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

 #  

— А что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, просто, когда не спишь, так веселее…

 #  

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт: Ром — 1 бутылка. Баба — 1 шт.

 #  

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 #  

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

 #  

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! — И что, показала? — Теперь у нас дочка и сын!

 #  

Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу. Как увеличить?

 #  

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
— А здесь мы полку зае..ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на хрен не нужна.

 #  

— У меня муж на машину копит.
— Много накопил?
— Много, скоро шубу куплю!

 #  

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 #  

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— На море, конечно. А ты что путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

 #  

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

 #  

Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля - "Стринги". На светофорах он врезается в попу.
а чё времени уже 22:29?нифига я засиделся тут

 #  

Разговаривают мужики в походе: — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

 #  

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

 #  

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

 #  

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. ... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , — Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

 #  

— Доктор, помогите, у меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

 #  

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

 #  

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 #  

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает: — Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

 #  

Мужик — это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал жене:
— Я все равно куплю тебе норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

 #  

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

 #  

takashikanoe пишет

Всем привет. Как дела? Давайте анекдоты в теме попостим, ради веселья?

да уж весельеу одного уши покраснели у другого пальцы дымят

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота

 #  

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

 #  

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: — Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя . — Кий. — Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

 #  

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

— Копай, не отвлекайся.

 #  

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."