Тема #360489

 #  

 #  

— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

 #  

Все мы одним миром садо-мазаны.

 #  

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... — Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

 #  

Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует

 #  

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!

 #  

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

 #  

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

 #  

В магазине:
— У вас есть сыр "Рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

 #  

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

 #  

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через "козла"хаха

 #  

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

 #  

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

 #  

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

 #  

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.

 #  

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

 #  

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

 #  

— Как у вас с Антоном? — Убила бы! — Чего так? — Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

 #  

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

 #  

Непонятно почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, блин, полкоробка, чтобы разжечь костер...

 #  

Такую, как я, больше не найдешь!
- Да я такую, как ты, больше и искать не буду!точняк

 #  

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 #  

За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.

 #  

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

 #  

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.

 #  

Беговые дорожки? Не, я пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

 #  

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

 #  

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Дедушка, да откинь ты их в сторону. — Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

 #  

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"

 #  

В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ

 #  

И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом...

 #  

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

 #  

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

 #  

Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Ого страшная! Бери водку

 #  

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

 #  

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

 #  

Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.

 #  

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

 #  

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

 #  

Как-то в каймана туземка влюбилась, в речку войдя, перед ним обнажилась. Чистые воды окрасились кровью - не приставай к земноводным с любовью!

 #  

Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось..

 #  

Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

 #  

Я обратился к друзьям: «Зачем вы идете в гору? Умный в гору не пойдет...»
Но друзья продолжали играть в преферанс.

 #  

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

 #  

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

 #  

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

 #  

Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.

 #  

— Тебе лет-то сколько? — 13 — Так, оделась и ушла. — Па-адумаешь, какие мы суеверные...

 #  

Не вытащишь без труда, если сунул не туда

 #  

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку: — Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет! — Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

 #  

— Я хочу многого добиться в карьере. И я уверен, что у меня это получится, ведь я талантлив, настойчив и трудолюбив!
— Петрович, кроме песка и глины, в этом карьере ничего нет