Тема #360489

 #  

 #  

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

 #  

«Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги -утром стул.» -
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, Одесса.

 #  

Tiger-Valentine пишет

nazarenko7 пишет

облагается налогом админа?

Да
0.05 от каждого 1 цента

блиииинэто с бакса почти 5 центов это потеря потер рррребята

Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.хаха

 #  

Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.

 #  

- Вставай! Будильник звонит!
- Я перезвоню...

 #  

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! — Что ты сказала, дорогая? — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

 #  

— Ну, и какие планы? — Да думаю в запой уйти! — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 #  

— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

 #  

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

 #  

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?! — Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

 #  

Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

 #  

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

 #  

Серый Волк, к сожалению, не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс.

 #  

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, — Что ты там закапываешь, девочка ? — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: — Это все потому что она внутри Вашего еб….ого кота.

 #  

Люблю доставать людей. (с) Акушерка

 #  

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

 #  

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

 #  

— Ну чё? Поехали, чё стоим?
— Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат собрался.
— Блин! У тебя пежо инжекторный, а мой натуральный цвет — брюнетка! Поехали, говорю!

 #  

Sammeri79 пишет

Така ты всё читаешь?

По диагонали читаю)

 #  

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

 #  

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.

 #  

В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?

 #  

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

 #  

- Сарочка, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

 #  

Правила долголетия. Кушай гречку и не лезь на встречку.

 #  

Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
Не женился еще?
— Не, снимаю.

 #  

— Здорово, как дела?
— Привет, все нормально.
— Ты же работу искал. Нашел чего?
— Да, взяли диктором новостей на телевидение.
— Врешь!
— Да. Ну, так работа такая.

 #  

- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.

 #  

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

 #  

Не было бы счастья, да… налили!

ну Така ты реально нас сегодня отвлекла от работы, респект тебе и пёрышко павлина в ушко))

 #  

Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

 #  

Ну дай мне денег наркоманные расходы...

 #  

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

 #  

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

 #  

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е*@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: — Что ж ты так, Петя, себя не поберег? Тот приоткрывает один глаз и шипит: — Сука, спугнешь ворон, тебя в*@бу.

 #  

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье... или несчастье...

 #  

Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
Что, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.

 #  

Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

 #  

Иногда хочется простого человеческого счастья — стоять в рыцарском костюме в тазике с азотом и кормить пуделя щебнем.

 #  

ты мой реферер оказывается, Лерка это замкнутый круг

 #  

Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

 #  

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

 #  

EtotGodResajusij пишет

ты мой реферер оказывается, Лерка это замкнутый круг

Я недавно на бирже от неактивных тебя выловила

 #  

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову..

 #  

- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да...

 #  

— А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив? — Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

 #  

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

 #  

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

 #  

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

 #  

Al-Yena пишет

Вот это вас Лера побаловала вместо клепания заданек

на заданьках стока не заработаешьда мы это не ради прибыли а ради развлечениянаверно):ну да-ну дачестно-честнно,зуб даю

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.типа в темугыыгы