Тема #360489

 #  

 #  

Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравитнифига он древний

 #  

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

 #  

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

 #  

— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!

кажись кредит публиковал

 #  

nazarenko7 пишет

ахха бородаУ Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель

Ага, попался! Было уже)

 #  

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.

 #  

аишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»: — Но разве это возможно? — Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

 #  

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Добавлено спустя 38 секунд

Tiger-Valentine пишет

Ага, попался! Было уже)

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась... — А новую пришить, что рук нет?

 #  

Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
- Базара нет!
Армянин:
- Тогда на вокзал

 #  

— Не материшься? Сядь за руль — дороги научат!

 #  

где-то выпали кредиты, ищите короч

 #  

 #  

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

 #  

holodoc пишет

Давай с хорошей.

— Ты что, ел гороховый суп? — Да! — подпердил муж.

 #  

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком до**я п**дишь".

 #  

takashikanoe пишет

где-то выпали кредиты, ищите короч

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

 #  

Почему мухи постоянно лапки потирают?
- У них на лапках главные эрогенные зоныаххааа

 #  

— Мозг, давай думай! — ЛАДА СЕДАН. — Мозг! — БАКЛАЖАН. — С*ка.

Добавлено спустя 33 секунды
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

 #  

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество.ой нимагуприкол

Добавлено спустя 01 минуту 22 секунды

takashikanoe пишет

где-то выпали кредиты, ищите короч

хде??чёт я ненашёл

 #  

Ух быстро вы. Один пин остался

 #  

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь cекcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

 #  

-4900

 #  

takashikanoe пишет

Ух быстро вы. Один пин остался

вот же скорострелы
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн.

 #  

В автобусе. — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

 #  

Ни одного не взял. Во шустрые

 #  

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

 #  

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

 #  

Во время воздушной тревоги Щтирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

 #  

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

 #  

takashikanoe пишет

-4900

Благодарочка, аж уши покраснели

 #  

— Ты почему на работу опоздал? — Просто я из дома поздно вышел... — Ну.. а пораньше не судьба была выйти? — Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

 #  

takashikanoe пишет

-4900

Спасибо

 #  

Обменяю канцелярский скотч на шотландский

 #  

takashikanoe пишет

takashikanoe

Спасибо за кредиты

 #  

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

 #  

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

 #  

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой

 #  

Sammeri79 пишет

аж уши покраснели

Хух, значит все было не зря

 #  

Бухают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

 #  

Tiger-Valentine пишет

Спасибо

Большое

 #  

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х.. бы вы меня тогда нашли!"

 #  

takashikanoe пишет

Хух, значит все было не зря

Ага это было мега весело и драйвово! надо кого то расцеловать сейчас же

 #  

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

 #  

Проклятая автозамена. Пишешь: "Прости меня, солнышко", а ей приходит: "Сама иди в жопу, дура!"аггааага

 #  

takashikanoe пишет

Хух, значит все было не зря

кому повезло - похвалитесь
ps
пока курил всё пропустил

 #  

Нео-пословицы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 #  

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

 #  

Почему феминистки в театре берут билет на галёрку?
Потому что билет в партерку им не продают.

 #  

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

 #  

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!