Тема #360489

 #  

 #  

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

 #  

Присядь, в ногах правды нет.
- Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!

 #  

— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно потрахаться, не иначе. ​

 #  

nazarenko7 пишет

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.уххаха

была

 #  

— Мама, мама, смотри, какую розочку из бумаги я тебе сделал! Теперь ты наконец будешь любить меня? — Да, да, конечно, только я просила тебя найти работу.

 #  

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

 #  

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

 #  

Tiger-Valentine пишет

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

 #  

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

 #  

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

 #  

takashikanoe пишет

была

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

 #  

Пора в больнице открыть вакансию врача для "Только спросить".

 #  

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

 #  

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему у вас одеколон без этикеток?
— А вам не всё pавно?
— Это вам всё pавно, а мне на стол ставить!

 #  

Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

 #  

на минутку отвлеклась, 3 страницы набежало.

Страшна

 #  

Sammeri79 пишет

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

И Серёжа тоже?


(шутка)

 #  

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?

 #  

takashikanoe пишет

nazarenko7 пишет

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.уххаха

была

уже 7 телефонов

Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережевывает пищу.

 #  

takashikanoe пишет

Страшна

А он тебя целует... говорит что любит Он ректор института... надо соглашаться.

 #  

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

 #  

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

 #  

Vadus пишет

Sammeri79 пишет

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

И Серёжа тоже?


(шутка)

это свет в конце туннеля

 #  

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу

 #  

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
— Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
— Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски!
Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия...
— Ну, Петька... Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!

 #  

— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

 #  

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...

 #  

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

 #  

Tiger-Valentine пишет

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

— Коля, а ты меня любишь? — Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

 #  

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином...

 #  

— Расскажи о себе — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

 #  

Он был настолько тупым, что мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

 #  

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . — Что это у тебя? — Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в cекc-шопе... . На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. — Что ты делаешь? — Да вот с зятем выпиваю...

 #  

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

 #  

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает: шпионов запутывает...

 #  

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

 #  

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

 #  

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

 #  

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

 #  

Одесская квартирка. — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать...

 #  

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

 #  

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий. 10:54 — смерть Ярослава Мудрого 11:36 — восстание в Новгороде 12:23 — битва на Калке 14:53 — падение Константинополя

 #  

Встречает Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

 #  

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

 #  

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
— Она там что, заведующая?

 #  

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня???!!! — Ветром сносило..

 #  

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

 #  

Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский...

 #  

takashikanoe пишет

на минутку отвлеклась, 3 страницы набежало.

Страшна

Леруня, беги от сюда пока не поздно,закрывай темуа то наша жадность тебя погубит

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт

 #  

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.