Тема #360489

 #  

 #  

Едет Илья-муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере текст:
— Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение.

 #  

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

 #  

— Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются.
— Зови меня Лобачевским, детка.

 #  

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

 #  

После репетиции один актер — другому:
— А теперь пошли на грамм-запись.
Пришли в театральный буфет.
— Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

 #  

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно от**бут.

 #  

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

 #  

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

 #  

— Жрать хочу! — Люся, девушки кушают, а не жрут. — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

 #  

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого...

 #  

— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку!

 #  

Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже.

 #  

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

 #  

Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.

 #  

Такое впечатление, что ускорились. Пока кофе делал две странички накатали

 #  

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

 #  

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

 #  

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

 #  

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берём!

 #  

Один приятель говорит другому: — Я мазохист! — Докажи! — Я люблю заправлять пододеяльники.

 #  

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 #  

Встречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.

 #  

Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

 #  

Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

 #  

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— Алле, это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что, султан — жен нумеровать?

 #  

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

 #  

Один приятель спрашивает другого: — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала? — Нет, страшненькая в любви призналась.

 #  

— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

 #  

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

 #  

Я не люблю преувеличивать... Я невероятно, просто галактически не люблю преувеличивать!

 #  

Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит:
— Лиса, а лиса, задуши меня!
Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
— Медведь, а медведь, задуши меня!
Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

 #  

Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию

 #  

— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня «Лада-Калина».

 #  

— Мама! Смотри! Голубь! У тебя хлеб есть?
— Ешь так, без хлеба!

 #  

А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!

 #  

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 #  

Люблю выслушивать хорошие советы. Применять—то не применяю, есть такое дело. Потому что все силы уходят на внимательное выслушивание.

 #  

Четкая тема!

 #  

Девчонка с упреком говорит пацану: — Ты говорил, что будешь любить меня всегда. — Ну, да. — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой. – Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

 #  

— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

 #  

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

 #  

От души

 #  

а эта полученная прибыль облагается налогом админа?это не аник,-это вопрос?

Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

 #  

— Самый страшный противник в драке — спортсмен-бегун.
— Почему?
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

 #  

Sammeri79 пишет

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

 #  

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае*@сь! мне теперь стоя срать! ?

 #  

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

 #  

В дорогом бутике жена спрашивает мужа: — Ты меня любишь? — Эта шуба дороже моей любви.

 #  

Муж после многочасовой игры в танки.
Заходит на кухню:
Милая а что у нас есть покушать?
— А что дорогой полевую кухню разбомбили?!

 #  

О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.