Тема #360489

 #  

 #  

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

 #  

— Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диск С форматирую

 #  

Зелень

 #  

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

 #  

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель!
— Копай, не отвлекайся.

 #  

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.

 #  

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

 #  

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

 #  

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю

 #  

На работе заблокировали доступ к VK и Facebook думая что я из-за них не работаю. Глупцы. Я не работаю потому что не хочу.

 #  

Чрезмерно играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?

 #  

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

 #  

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает..
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает..
— Пап, может, ты устал?
— Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

 #  

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ёжик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
— Мужики!
— Чего тебе надо, ёжик?!
— А я вам клей принёс!

 #  

- Как прошел день?
- Безвозвратно.

 #  

- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

 #  

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

 #  

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить хочешь?
- Нет. Подразнить продавцов надеждой)

 #  

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

 #  

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

 #  

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

 #  

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

 #  

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

 #  

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

 #  

Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу — записывать.

 #  

Для счастья нужно всего лишь уметь радоваться мелочам. Например, зарплате

 #  

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, придется работать

 #  

Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...

 #  

Давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури

 #  

Решил мат больше не употре...

 #  

Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

 #  

Современные дети читают книги только от порки до порки.

 #  

supervovch пишет

Решил мат больше не употре...

Если хочешь стать солдатом, то пошли декана матом!

 #  

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

 #  

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога…

 #  

Бальзак, "О норе".

 #  

Ты, как беляш с вокзала, - горячая, сочная и опасная

 #  

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

 #  

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

 #  

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну примерно вашего роста!"

 #  

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро...

 #  

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

 #  

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

 #  

- Алло
- Да
- Извините, это вам опять из банка звонят.
- Да верну я, верну вам кредит!
- Да плевать на деньги уже!.. Коллекторы наши где?!

 #  

Я очень мудрая. То умудрюсь... то намудрю...

 #  

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

 #  

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?

 #  

— Что такое 90-60-90?
— Езда по городу мимо ГАИшника.

 #  

Анеки надо выгружать куда нить и делать отдельный сайт с анекдотами

 #  

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника
решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать