Тема #360489

 #  

 #  

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

 #  

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

 #  

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

 #  

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

 #  

— Я тебя люблю. — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

 #  

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

 #  

По статистике, только каждый десятый брак счастливый. Так что мне еще выходить и выходить!

 #  

Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
А как?
— Как ни странно!

 #  

Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже. От кого?
- Вот список подозреваемых.

 #  

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

 #  

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

 #  

Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".

 #  

Муж спрашивает жену:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!

 #  

— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!

 #  

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

 #  

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... . . Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!

 #  

Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.

 #  

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

 #  

Мальчик так долго жевал жвачку "Холодок", что даже простудился.

 #  

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому, что у Ленки такие же!

 #  

— Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. — Она же страшная и мерзкая такая! – Я подлый Амур!

 #  

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 #  

Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.гы-гы

 #  

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

 #  

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил!

 #  

Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.

 #  

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну б**ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!"

 #  

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

 #  

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ? ?! !
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

 #  

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

 #  

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

 #  

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну так сразу и не вспомнишь...

 #  

Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

 #  

— Мама, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Ладно, сформулирую вопрос по другому: мы сегодня жрать будем?

 #  

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
— Да, всё правильно. Волк — санитар леса.

 #  

— Дорогой, я хочу покраситься в розовый. — Зачем? ? — Хочу сделать что-то новое со своей головой. — Книгу почитай...

 #  

Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.

 #  

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

 #  

Одна девушка говорит другой:
— Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика — и уже терпеть не могу!

 #  

В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит двести рублей, а эта триста? Они же абсолютно одинаковые...
— Эта проживет у вас двести лет, а эта — триста.

 #  

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

 #  

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пидарасы, сэр.

 #  

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

 #  

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

 #  

— Милый, я тебя люблю! — А я тебя. — А кто сильнее? — Кинг—Конг!

 #  

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: — Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: — Есть, я в торговле совсем недавно...

 #  

Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот18+

 #  

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

 #  

— Милый, я тебя люблю! — А я тебя. — А кто сильнее? — Кинг—Конг!

 #  

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.