Тема #360489

 #  

 #  

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

жиза.

 #  

Sammeri79 пишет

Чак Норрис

играл на гитаре и выиграл

 #  

Встречаются два друга.
— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?

 #  

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

 #  

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?

 #  

Мужчина интересуется у женщины:
- А у вас дома есть моль?
- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?аааааа,мамааа

 #  

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

 #  

— Скажи что—нибудь приятное. — Однажды человечество вымрет. — Уииииииииииииииииииии!

 #  

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан? Б
армен: — Это уже все наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...

 #  

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

 #  

Современная косметика стала настолько качественной, что можно стать красавицей, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной...

 #  

— Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
— Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?

 #  

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

 #  

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…

 #  

Не так страшен черт, как тот, кто его видит.

 #  

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): — А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

 #  

Маленькие хитрости. Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

 #  

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

 #  

— У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

 #  

Всё ухожу, меня уже родные не узнают, уши реально красные

это не аник

 #  

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

 #  

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

 #  

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? — Докторскую фигачу! — Диссертацию?! ! — Колбасу!

 #  

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои

 #  

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

 #  

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

 #  

Медика спрашивают:
— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
— Что ж, мокрыми руками деньги брать?..

 #  

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. — Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

 #  

Лера,мыж тебя помиру пустим.....астанавись

Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
- Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.

 #  

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще!

 #  

— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..

 #  

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 #  

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.

 #  

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "

 #  

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня что—то в заднице нехорошо.
— А что в ней может быть хорошего?

 #  

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%.

 #  

Sammeri79 пишет

Всё ухожу, меня уже родные не узнают, уши реально красные

это не аник

 #  

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

 #  

nazarenko7 пишет

Лера,мыж тебя помиру пустим.....астанавись

звучит как вызов

 #  

Немного такого юморА, вроде не было
Правильная жена
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и хрен с ним, кончим завтра!"

 #  

— Привет! Как дела?
— Устал очень — Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали...

 #  

тока не этоАлкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

 #  

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

 #  

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: — Ох и нае..мся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила: — А что, полоть не будем?

 #  

Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит:
— Теперь часа три старайтесь не открывать рта.
При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал:
— Вот спасибо! Вот спасибо!

 #  

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %.ут?

 #  

Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни...
- Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
- Не, ну не настолько кардинально

 #  

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

 #  

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

 #  

Такая неприятная
Картина,
Вторые сутки
У жены ангина.

Не может не скандалить,
Не орать,
Я только воду приношу,
В кровать…