Тема #360489

 #  

 #  

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!

 #  

bonddime пишет

takashikanoe пишет

00:00

Вот это точность

У неё 23:00

 #  

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди "лексусов"
я не здамся первым

 #  

Overprotected пишет

bonddime пишет

takashikanoe пишет

00:00

Вот это точность

У неё 23:00

 #  

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

 #  

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

 #  

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

 #  

takashikanoe пишет

Мда, спасибо, теперь еще и кушать захотелось

сам есть хочу, жажда наживы не пускает

 #  

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её положили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

 #  

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

 #  

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

 #  

— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.

 #  

Уборщица говорит управляющему банком: — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

 #  

— Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

 #  

— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.

 #  

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

 #  

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать тетя.

 #  

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 #  

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

 #  

Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.

 #  

Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

 #  

— Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?

 #  

Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

 #  

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@*ди!

 #  

— Зай, ты такая непостоянная.
— Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.

 #  

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

 #  

Sammeri79 пишет

takashikanoe пишет

Мда, спасибо, теперь еще и кушать захотелось

сам есть хочу, жажда наживы не пускает

вам проще,а я даже пописять немогу сходитьахха

Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

 #  

Встречаются два грузина. Первый: — Э, Гиви, ти мужчина или малчик? — Как это? — Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! — Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

 #  

Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

опять еда

 #  

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

 #  

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

 #  

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и бьет мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила

 #  

В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): — А тебе зачем? 1 (достает сотню): — Да разменять хочу...

 #  

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

 #  

nazarenko7 пишет

вам проще,а я даже пописять немогу сходитьахха

та не мучайся, не ходи

 #  

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат.

 #  

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

 #  

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кого убил? — Пока никого. Тещу свою хочу убить. — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

 #  

Overprotected пишет

bonddime пишет

takashikanoe пишет

00:00

Вот это точность

У неё 23:00

А у нас уже новый день, а я не успел поужинать

 #  

Как заработать с помощью "Одноклассников"? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

 #  

Любовь — не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.

 #  

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

 #  

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 #  

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

 #  

Sammeri79 пишет

Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

опять еда

как раз пицца закончилась сегодня

 #  

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

 #  

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
— А может, они уже удрали и мы их не найдём?
— ...дём, дём, дём...
— А может, гранату в колодец кинуть? —
...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

 #  

- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..

 #  

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

 #  

Беседуют два журналиста. — Скоро нас всех пересажают — За что? — Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости. — Так правду пиши. — Посадят за неуважение к власти.