Тема #360489

 #  

 #  

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!

 #  

Ах, поручик, сердцу не прикажешь! — Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь

 #  

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришел!

 #  

Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру повседневными фразами мамы ,как: 'жусан жу, жумасан жума'.
тех. перевод Жусан — жу, жумасан – жума = будешь мыть — мой, не будешь — не мой

 #  

У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то! — Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

 #  

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

 #  

* * * Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х**ню подряд

 #  

голуби наелись зерна возле химзавода и расплавили памятник Ленину

 #  

А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь

 #  

#4284672 пишет

vulote1995

С матом тоже осторожнее, надо скрывать от 2 букв

 #  

Свободный мужчина как свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

 #  

- Вовочка, а где наш классный журнал? - Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!

 #  

— Привет, у меня жена на 18—й неделе. — А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.

 #  

tori пишет

#4284672 пишет

vulote1995

С матом тоже осторожнее, надо скрывать от 2 букв

Понял спасибо

 #  

Бабка на рынке продаёт зелья: - Граждане, налетайте, покупайте, только у меня кроличья трава! Подходит женщина: - Бабуля, а что это за трава такая? - Милая, вот накормишь ею мужика, и будет он как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бабка бормочет: - Какать будет шариками.

 #  

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!

 #  

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

 #  

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 #  

holodoc пишет

— Привет, у меня жена на 18—й неделе. — А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.

 #  

Маленькая девочка увидела маникюр у старшей сестры и спрашивает: - Ты решила отращивать ногти? - Да. - Ты что, собралась лазить по деревьям?

 #  

ДЕНЬ МУДАКА.

Обидно очень,
Но пока,
Нет праздника:
«День мудака».

Заполнен мудаками
Белый свет,
А праздника у них,
Пока что нет…

 #  

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?

 #  

Встречаются два татарина,один другому говорит как халляр брат,тот отвечает-якше,только с деньгами все впритык,у дочки Айфон у жены Айпад а у меня Айсаен,что такое айсаен? Кредит в сбербанке.
тех. перевод
халляр = дела, якше = хорошо, ай саен = каждый месяц

 #  

takashikanoe пишет

Всем привет.

Добрый вечер

 #  

Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница? Ей бумажка нужна, только и всего.
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.

Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.

- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.

Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!

Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.

 #  

* * * Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

 #  

Татарин женился на украинке и говорит ей:
- Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит - лучше ко мне не подходи...
Жена отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка!!!

 #  

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...".
Учительница, возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

 #  

Женщина за рулем это не обезьяна с гранатой, а « спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

 #  

В магазине висит объявление: "Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди".
Русский старик говорит продавщице:
- Доченька, где же я возьму такую справку?
- Не знаю где, но татары все принесли!

 #  

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

 #  

lidersam пишет

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

Ах

 #  

«ЗЮГАНОВ – НОВЫЙ ЛЕНИН?»

Порою не сдержать улыбку,
Идейный фронт, гроза гремит!
У умных право на ошибку,
У долб***бов…Безлимит…

***
Легли на землю белые снега…
Зима, сугробы — на душе отрада.
Короче, я слепила мужика.
Да и морковку вставила, где надо...

***
Утро всё ближе и ближе,
Тишь гробовая, ни звука...
По морде будильничьей вижу -
Звонить собирается, сука!

****
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл***ь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Извените за мат у меня два часа ночи
(отредактировано модератором)

 #  

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

 #  

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

 #  

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали

 #  

Ренат Ибрагимов заходит в буфет московского театра:
- Дайте мне пожалуйста ОДИН кофе.
Столичные театралы все на него с уважением смотрят, а он добавляет:
- и один булочка!

 #  

supervovch пишет

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Аххах жыза

 #  

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

 #  

vit75 пишет

Извените за мат у меня два часа ночи

ничего-ничего, спокойной ночи

 #  

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо

 #  

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет, товарищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку брали.
— Стреляли…

 #  

фух, все прочитала

 #  

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

 #  

Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.

 #  

В военкомате:
- Хочу служить во флоте
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?

 #  

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод...

 #  

— Что, КостЯн — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

 #  

Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел...

 #  

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?