Тема #360489

 #  

 #  

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

 #  

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке

 #  

Дорогая, а что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

 #  

У мужчин тоже есть чувства. Голод, например..

 #  

Overprotected пишет

Это ж не анекдот

Иногда ты ешь медведя, иногда медведь ест тебя.

 #  

Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

 #  

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

 #  

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

 #  

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: — Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

 #  

lidersam пишет

У мужчин тоже есть чувства. Голод, например..

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

 #  

Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает

 #  

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? — Не-а. . — Понтами, Сеня, только понтами!

 #  

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

 #  

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать...

 #  

nazarenko7 пишет

Потому что крышечка часто съезжает

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

 #  

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!

 #  

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. — Люся! — Ну, или вольер... — Люся! — Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!

 #  

Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

 #  

ахха бородаУ Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель

 #  

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

 #  

Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

 #  

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает.»

 #  

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

 #  

— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика

 #  

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

 #  

Разговаривают две дамы.

- Все мужики пьют!

- А мой, гад, еще и ест

 #  

Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

 #  

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

 #  

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

 #  

ЗЕЛЕНЬ.

 #  

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: — А давайте мы вам перепокажем!

 #  

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

 #  

Муж говорит жене:
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Дорогой, у нас уже есть семья!
— Заведём получше...

 #  

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны

 #  

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

 #  

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: — Лететь-то всего пять секунд, а сколько хренни в голову пришло.

 #  

#4287737 пишет

ЗЕЛЕНЬ.

И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.

 #  

- Что-то долго мужа нет.

- Может, на работе задержали или в пробке стоит?

- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зина

 #  

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

 #  

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

 #  

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

 #  

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!

 #  

пора закупаться

 #  

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

 #  

У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Санькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Спасибо за прекрасную тему и за Вашу щедрость!!!

 #  

takashikanoe пишет

пора закупаться

та забей

 #  

Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

 #  

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
— Дорогой, тебе что—нибудь погладить?
— Вообще—то я рассчитывал на большее.

 #  

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

 #  

— Чтобы ты смог затащить ее в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain.