Тема #360489

 #  

 #  

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был беседочником.

 #  

#3658931 пишет

Если проанализировать аватраки в теме в, можно сделать вывод, что тема стоит на трех котах

Ахххах,норм

 #  

takashikanoe пишет

Язык ломается при каждой попытке, так и не смогла проверить

Вот я и заставил тебя бормотать какую-то глупость!

шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой шлёп (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)

 #  

#3658931 пишет

Если проанализировать аватраки в теме , можно сделать вывод, что тема стоит на трех котах

действительно, одни кошачьи.

 #  

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

 #  

Парень говорит девушке: - Классная у тебя кофточка! - А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет! - Не переживай, вырастут!

 #  

takashikanoe пишет

действительно, одни кошачьи.

Ладно, моё почтение спасибо что подогрела маленько Така.

 #  

Попадает на остров после кораблекрушения татарин. Один, никого рядом нет. И ходит по острову, крича:"ТАТАРЛАР БАР, ТАТАРЛАР БАР!" Тут выходит из джунглей негр и говорит: "татарлар юк, негарлар бар".
тех.перевод. бар=есть, юк=нет

 #  

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь

 #  

takashikanoe пишет

одни кошачьи

Захват идет по плану

 #  

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно

 #  

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?

 #  

Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

 #  

отойду на 15 минут

 #  

- Привет! Как настроение?
- Отвратительное. Погода мерзкая. Деньги кончились. Теперь вот еще ты звонишь...

 #  

Что в отпуске собираешься делать? — Тр@хать все, что шевелится. А ты? — Постараюсь не шевелиться...

 #  

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

 #  

- На эту должность мы можем взять только человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.

 #  

Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь

 #  

- Милый... Ты меня любишь?
- А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

 #  

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь!"
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

 #  

Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

 #  

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

 #  

Пpиходит татаpин на pаботу устpаиваться, спpашивает -У вас татаpы pаботают? Инспектоp ОК смотpит жуpнал -Да, pаботают. Татарин: - Hет ,не пойду к вам. Заходит в дpугую фиpму -У вас татаpы pаботают? Инспектоp ОК смотpит жуpнал -Да, pаботают. Пять человек. Татарин: -Hет, не пойду к вам. Заходит в тpетью -У вас татаpы pаботают? Инспектоp ОК смотpит жуpнал - Hет, не pаботают. Татарин: -Пpимите меня на pаботу. Его пpиняли. Ходит по заводу, pуки в бpюки , ничего не делает, балду пинает. Подходит бpигадиp и говоpит: -Ты чего татаpин ходишь, ничего не делаешь? Татарин: -А мне в Отделе Кадpов сказали что у вас татаpы не pаботают!

 #  

— А под берёзой могут расти подосиновики?
— Могут,если они в деревьях не разбираются.

 #  

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

 #  

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

 #  

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Давайте.
- С сегодняшнего дня ваша зарплата урезается на 50%, рабочий день - 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

 #  

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

 #  

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет: — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

 #  

Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает:
- Пора-по-бабам, пора-по-бабам,...
Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает:
- Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам,...
Муж передумал уходить и остался.

 #  

— Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 — женюсь! — Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

 #  

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

 #  

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. — Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

 #  

Привет.

 #  

- Девушка, еще пасты 1 кг
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то паста - это спагетти!
- М-да, чем только люди зубы не чистят...

 #  

* * * Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

 #  

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой, не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

 #  

Блондинка говорит подруге:
— Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

 #  

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... — И какие призы? — Троих победителей выгнали с работы

 #  

Меня жена бросила, потому что я паникер и параноик! А, нет, это она за хлебом выходила.

 #  

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому?

 #  

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

 #  

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле — "пи! "

 #  

В одной деревне на одной улице живут только русские,а на соседней улице только татары. В один день пришлись праздники и у русских и у татар.. Целыми улицами гуляют татары с одной стороны, русские - с другой. Тут у русских закончились тосты, пить не за что стало.. Смотрят они на татар,а те поднимают рюмки да пьют, смотрят: опять пьют...Русские не выдержали и отправили одного своего мужика на разведку, мол. сходи узнай за что они пьют то. какие тосты говорят..
Ну тот пошел. Час ждут,его нет,2 ждут - его нет, через 3 часа приходит пьяный в стельку, стоять не может. еле-еле говорит: "Мужики, я не знаю кто такой "айдагыз!". но я за него больше пить не буду!!!!!!!" =))))))
тех. перевод айдагыз = пошли, отправляемся.

 #  

Сыну 7 лет. Давит мне на живот рукой:
- Папа, у тебя живот как бетон!
Я: - Крепкий как бетон?
Сын: - Нет, как бетон который только что приготовили.

 #  

vit75 пишет

Сыну 7 лет. Давит мне на живот рукой:
- Папа, у тебя живот как бетон!
Я: - Крепкий как бетон?
Сын: - Нет, как бетон который только что приготовили.

Норм

 #  

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

 #  

— А ваш пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось «Золотую пальмовую ветвь»...

 #  

Чет голова не варит седня совсем(