Беседка

ТЫ СКАЖИ ЧЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время
покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских
кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Оцените
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка -
уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то?
В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс - окна открыты.
В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.

1 января, метро

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, чтобы не задавить мужика, крадучись едет поезд метро..

на охоте

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Добавлено спустя 03 минуты 00 секунд
Пазл

Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"...
НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.

Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!

Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мое изумление главный равшан говорит: "Сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть - ствол нет..." И такой расстроенный весь...
Сказать, что я был в шоке - это мало... А вы говорите Равшан, Джумшут... - они из совершенно случайных плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 1000 рублей:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке... Расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними скорее свого папу, сынок!!!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»..

Добавлено спустя 28 секунд
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Добавлено спустя 51 секунду
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Добавлено спустя 41 секунду
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
- А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы...

про валеру и михалыча

Есть у нас на работе молодой парень Валера.Выделяется он
высоким ростом и невысоким интеллектом,хотя добродушный и
безобидный.
Рос Валера сиротой с бабушкой и в один не очень прекрасный
день бабуля померла от старости.Ну Валера ясное дело вызвал
скорую,те вызвали ментов,обычное дело на предмет
непричастности его к смерти старушки,короче всё оформили и
забрали тело в морг.
Тем же вечером к Валере зашёл сосед пенсионер Михалыч,так
сказать помянуть усопшую,засиделись допоздна тут как назло
погода испортилась-дождь пошёл.Ну Валера по дружески
предложил Михалычу переночевать у него.
Наутро проснувшись хозяин дома застал Михалыча в кровати без
признаков жизни (дед просто помер во сне,вот ведь
совпадение)опять 25 скорая-менты,а менты ,к слову,прибыли те
же самые,что и бабулю оформляли.Короче Валера ещё две недели
писал объяснительные и давал показания.

Добавлено спустя 36 секунд
Этак Валера всех соседей отправит в мир иной..Надо что-то делать!

Vusach пишет

DND80 пишет

спасибо и тебе добра
пи.си. штрафа не заработаешь, а в баню можно попасть

нееет ну это уже будет дикость... всем нам время от времени нужно немного добра :)

Добро свадебное


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх..

вот так надо


Про спам

Как заколебать одного мужика


Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и
оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную
оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее
время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как
делают все разумные спамеры, а свой телефон.
Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято
героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы
хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то
брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как
частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы

Учительница обиделась


Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

DresDoy пишет

grant1 пишет

grant1

маразм крепчал, тупели анекдоты

очень классные


Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать.

Но квартира все же не была пуста, - в коридоре спокойно лежала небольшая собачка... породы стаффордшир... Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом.

Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного... да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает.

И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки... Только вот черт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик...

Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи вызвали милицию, и все пятеро братков сели на разные сроки.

А все потому, что не прорубили тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - лично его, собачий!

Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру.

Пилот катапультировался испугавшись магнитофонной записи


В 60-е годы на штурмовых самолетах стали устанавливать речевые информаторы. Штука это в общем-то нехитрая, является маленьким магнитофоном, на котором имеются разные жизнеутверждающие сообщения, например: "Внимание! Пожар в двигателе!" . В экстренной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и пилот его слышит через устройство связи. Так как речевой информатор записывал не на пленку, а на стальную струну, качество записи было довольно необычным. Достаточно сказать, что мужской голос на него не писали, поскольку низкие частоты напоминали голос из банки. Поэтому все сообщения произносились женским голосом. Летчики о речевом информаторе, естественно, знали, но чисто теоретически, т.к. серьезные поломки случались не часто. Однажды, на одном спокойном учебном полете из-за ложного срабатывания датчика включился информатор и выдал летчику приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе! Внимание! Пожар в двигателе!". Удивленный летчик закричал: “Женщина на борту!” и рванул рычаг катапульты. Люди в наземном рассчете после такого сообщения с борта впали в тихое умоисступление и еще долго не могли выяснить, откуда на одноместном штурмовике взялась женщина, и почему летчик прекратил связь…

Тяжела судьба Одиссея после всех странствий приехать домой и сделать дела: погладить собаку, пострелять гостей, пожурить жену, поздравить сына... Главное ничего не перепутать!!

Класс

Провинция. Едет мотоциклист по дороге, и вдруг в него что-то врезается. Он останавливается и видит: метрах в пяти лежит воробей. Он берет его прикладывает к уху, слышит, как сердце тихо-тихо стучится. Мотоциклист отвозит его домой, кладет в клетку, крошит ему хлеба и дает воды. Уезжает. Вскоре воробей пришел в себя, осматривается и размышляет:
- Так, хлеб, вода есть. Помню, как врезался в мотоциклиста. Ага, это клетка. Блин! Я мотоциклиста убил!!!

Хотите, чтоб Ваш ребенок проводил больше времени на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон

Сообщение удалено модератором.

Мы не ищем лёгких путей. Нам лень!!!