Беседка

и

первое второе

1)Выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука.

Что это?
2)Даны числа:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Можеш найти здесь ошибку?
3)Сколько раз можно вычесть три из чёртовой дюжины (13)?
4)Если перевернуть,
То станет больше.
Что это?
5)Возможно ли такое, что обычное куриное яйцо(без всяких средств для смягчения удара), брошенное изо всех сил, пролетит 10 метров не разбившись?





1)карман.
2)можеш пишется с мягким знаком.
3)вроде одно,но не уверен.
4)если по логике, то песочные часы.
5)не знаю.

я тут

подключения подключения подключения

подключения подключения

и анекдотами




Если тебя послали за пивом, значит, тебе доверяют.

- Милая, а где пиво?
- В холодильнике.
- Его тут нет.
- Значит, я его выпила.
- Что мне теперь пить?!
- А зачем тебе пить?
- У меня стресс!!!
- С чего это у тебя стресс?
- Было пиво, а теперь нет!!!!!!!

девушек мало кто понимает



Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина, Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!!!
- Девушка, а у Вас кривые ноги, ужасно кривые, омерзительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду!!!

Эпитафия на могиле Змея Горыныча:
"Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, ценил женскую красоту и владел тремя языками."

В автобусе заика обращается к стоящему рядолм пассажиру:
- Не по-по-подскажете, с-с-сколько в-в-времени?
Пассажир, не говоря ни слова, отходит в сторону. Стоящий рядом мужчина спрашивает у него:
- Ну почему Вы не ответили этому несчастному? Я же видел, у Вас были часы!
- А за-за-зачем? Ч-ч-чтобы по-по-получить по м-м-морде?

Албанскими учеными был изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на радаре, чужие, так как своих самолетов у Албании нет.

Молодой человек в двадцать лет устроился работать бухгалтером в крупную фирму. Каждый день он заглядывал в левый ящик рабочего стола, а потом запирал его на ключ. Через десять лет он стал старшим бухгалтером. Еще через десять стал главбухом. Еще через десять лет он стал замом гендиректора, а привычку свою сохранил. И наконец, еще через десять лет он вышел на пенсию. На следующий день все побежали смотреть, что же было в левом ящике стола. В нем на пожелтевшей бумажке было написано: "Дебет слева. Кредит справа."

анекдотами могу


На корабле сидят два джентельмена. Один говорит:
- А не сыграть ли нам в карты?
Второй:
- Право, я не брал карты в руки лет десять!
- А я и того больше. Стюард, принесите колоду карт!
Стюард приносит карты. Первый джентельмен берет колоду в руки, взвешивает ее на руке и говорит:
- Тут не хватает одной карты.
Второй тоже взвешивает и добавляет:
- Восьмерки пик.

Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Добавлено спустя 38 секунд
P.S.

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще штуку?

Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."

Добавлено спустя 02 минуты 26 секунд
Какой же классный сервис

про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"






Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам


Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь. Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка - грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков - выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос «Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…





Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.

Я вчера смотрел YouTube.

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!

новогоднее мясцо

Уж не помню точно, кто из друзей рассказал, но дело было так...
Позвонили одному товарищу из деревни родители (а дело, надо сказать, в аккурат перед Новым годом было), и пригласили приехать по случаю убиения предпразничного кабанчика. Мужик быстренько собрался, запрыгнул в свой Жигуль и рванул в сторону родительских пенатов, благо недалеко ехать, километров 30-40.
Ну приехал, завалили они с отцом этого свина, загрузил он выделенную ему половину в багажник и благополучно отбыл домой.
Тут уточню еще такую деталь - это происходило в те времена, когда страна жила в ожидании очередной подлянки от чеченских террористов, а посему на всех въездах и выездах из городов стояли ментовские блок-посты, на которых гайцы досматривали всех подряд.
Вот и нашего мужичка тормозит такой сержант ГИБДД Пупкин, и после проверки документов, просит открыть багажник для досмотра. Открывают ему, а там... МЯСО-О-О-О-О!!!!!
Можете представить, что промелькнуло в голове этого гайца? Вот-вот - Новый Год, Халява, Мясо!
Начал он нашег чела ненавязчиво прессовать, мол откуда дровишки, документики там какие надо, а вдруг ворованное. Мужик ему объясняет - от родителей, из деревни везу, к праздничному столу... Но мент упертый оказался, на пост тянет, мол пойдем разбираться, где ты это мясо взял. Короче, дожал он нашего чела, тот ему и говорит:
- Ладно командир, чего бодягу разводить. Давай я тебе мяска отрежу и мы с тобой разбегаемся, как в море корабли.
Мент естественно сразу согласился, и не просто согласился, а сняв варежку с руки, пальчиком четко показал сколько ему для полного счастья надо. Вышло нехило.Видать на весь личный состав поста.
Скрипя зубами, мужик достал нож и отпилил менту тот самый кусок,на который ему было указано. загрузил он этот кусок в заботливо предоставленный гайцем пакет, и забрав документы отбыл в направлении дома. Что он думал и говорил об нашем доблестном ГИБДД по пути домой, история умалчивает. Но приехал в настроении препаскуднейшем.
Запарковал он машину возле подъезда, открывает багажник, достает мешок с мясом, а там... Блин, мент варежку форменную оставил! У мужика сразу настроение поднялось - хоть какой-то позитив - профукал служивый свой причиндал. И уже хотел он зафутболить эту вещь в сторону мусорного контейнера, как черт его дернул сунуть свою клешню в эту долбаную варежку! А там... Да-да, наши дорогие деревянные купюры, причем в немаленьком количестве. Пересчитал мужчина деньги и умилился. Выходило, что мент не взятку натурой взял, а купил он это мясо по цене в пять или шесть раз превышающей рыночную.
Уже потом, его один из друзей просветил - мент по всей видимости, дабы не попасться на взятке своей СБ, денежки в карман не совал, в варежку аккуратно складировал. Если чего, можно незаметно компромат скинуть.
Вот такой Новогодний вояж за мясом получился.

Ужас

хочешь развеселю



Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит" - он утонул.

Добавлено спустя 01 минуту 18 секунд
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате Северная Каролина считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

В Северной Каролине есть закон, гласящий — «если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой».

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства — если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)


В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В Нью-Джерcи запрещается парковать машину на хайвее.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться — если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Файетвилл в Арканзасе считается преступлением убивать «любое живое существо».

В городе Томбсоун в штате Аризона мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Арканзасе мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только «в самолете нет достаточных запасов воды и питья».

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Нью Арке штат Нью Джерси считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

Добавлено спустя 08 минут 31 секунду
специально для создателя темы часто создает темы для взрослых




Слушаем дело об изнасиловании

Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку...

Добавлено спустя 14 минут 06 секунд
Позвольте, я вас - интригую?
Да мы ещё не раздевались!
Ещё не видел вас нагую,
Ещё мы в сене не валялись!

Ещё вечернею порой
Друг другу мы не улыбались,
Ещё не пахло нам весной,
Мы при луне не целовались.

Не ревновали вы к другой,
И "у подруг" не оставались,
А сами с "мускулов горой"
В подъезде вы не обнимались.

Ещё не разосрались мы,
Ещё не трахал я другую...
О! Как полны загадок вы!
Позвольте, я вас интригую?!