Беседка

Виталий, большое спасибо за е-mail, давно так не ржал над америкосами!!!!!!!!!!
P.s. Надеюсь, тут нет американских разведчиков!!!






"Хибины" разрабатывались и тестировались не на СУ-24, а на сверхманевренном СУ-30... т.е. показали, что даже старенький СУ-24 может спровоцировать затор в гальюнах америкосов. А появись там Су-30 - война началась бы... все продумано








Только не надо в военном деле выпячивать свою неосведомленность. И тем более кормить байками простодушных обывателей. Мы в глубокой ....И это суровая правда действительности.



В лесах Белорусии юные поисковики нашли "дневник" командира партизанского отряда.Читают записи:"Утром мы выбили немцев из избушки лесника." "В обед немцы выбили нас из избушки лесника." "Вечером мы выбили немцев из избушки лесника." "А потом пришёл пьяный лесник,сказал,что хочет спать.Выгнал из избушки и нас и немцев."






У мужика в хозяйстве загуляла свинья. Где взять хорошего борова? Сосед посоветовал: -
Вези в соседнюю деревню, там у Михалыча есть породистый боров - Как же я ее туда отвезу? -
А ты в люльку ее посади, каску одень и менты даже не докопаются.
Два дня мужик свинью возил в соседнюю деревню, все думает, хватит.
На утро третьего дня спит себе спокойно, подходит к нему жена, толкает в бок: -
Вставай свинья в люльке сидит уже и каску одела.






В анекдоте "боров" поправить на "хряк". Зоотехническую неточность заметил Теса!

«Как выдать дочь Рокфеллера за простого сибирского парня?»
(Один из персонажей, возможно и сочинитель анекдота - Генри Киссинджер).


— Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни…
— Каким образом?
— Очень просто.
Едем в сибирскую деревню, находим простого парня
и спрашиваем:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он нам:
— На хрена?! У нас и своих девок полно.
Мы ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу…, — говорят в банке. – Зачем нам сибирский мужик?
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он нам:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Мы ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сьюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
Мы ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!







Муж-жене:
-Зачем ты кулинарные передачи смотришь?
Ты ведь готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!...




Анекдот: «В администрации Липецка не нашли коррупцию»



После проведенного маневра 27 человек из экипажа «Donald Cook» подали рапорты об увольнении из армии. Они не захотели рисковать своими жизнями. Предполагают, что это еще не все, кто захочет уволиться. Агентство Reuter сообщает со слов полковника Пентагона Стивена Уоррена, что американские военные считают маневр российского самолета угрожающим и недружественным.

На момент инцидента корабль находился в западной части Черного моря на патрулировании территории. После случившегося он срочно перебазировался в румынский порт, где личный состав получает лечение у психолога. Перед экспедицией на Черное море личному составу эсминца увеличили страховку с 1 млн долларов до 3 миллионов долларов. Командование подумывает о том, чтобы повысить еще сумму выплат. Но, похоже, энтузиастов не много.

Наоборот, командование ждет, что поступят еще рапорты. По договору с Россией американские корабли не могут находиться более 14 суток в акватории Черного моря. По истечении этого срока Россия имеет право уничтожать нарушителя без объявления войны.

Американцы прекрасно об этом знают, поэтому, когда появился русский бомбардировщик, они были уверены, что он вряд ли будет «шутить». Реакция моряков, решивших отказаться от военной службы, понятна. Остаться в живых после атаки бомбардировщика не получится, а мертвому даже 3 млн долларов не нужны.
===========================================================
Памперсы не захватили.




Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю.
Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.

Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».

Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.

…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.

Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов?

Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Е..ть!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....





Из объяснительных автовладельцев и пострадавших

- Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

- …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

- Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

- Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

- Слева выехала машина супостата.

- Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

- Движение осуществляла задом.

- Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

- Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

- Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

- Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зеленого цвета.

- Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

- …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).
Подборка цитат из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!

1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
2. Где и произошла автотравма на воде...
3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.
33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка? - На уроке зоологии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: «у слона». Отец с недоумением: - а у кого же? - у страуса, конечно! Отец: А я все думаю: чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может…

Мужская любимая фраза гласит: «Баба не захочет, кобель не вскочет!» На что считаю девушкам отвечать нужно так: «Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!»

Судьба у женщины сложна
и вечно склонна к укоризне.
То нету в жизни мужика,
то есть мужик, а нету жизни !

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить?









Сенсационное известие!!!
Windоws спасает мир!!!
Как сообщил режиссер фильма «День независимости»: главный герой установил на компьютер инопланетян… ПРАВИЛЬНО!!!
WINDОWS-98 SE


Новость:

Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Hикакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по три pаза подтвеpждения очевидного.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.









Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине...

«Депутат на приёме у психиатра: «Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье». - «Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник».

«Барак Обама звонит Путину и жалуется, что есть большая вероятность, что его Демократическая партия проиграет на выборах в Конгресс США. Путин говорит: «Я тебе помогу. Есть у меня мегаспец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит». Выборы в США прошли. Путин звонит Обаме узнать, что да как. Обама говорит: «Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то: во всех штатах с большим отрывом победила «Единая Россия».

«"Мы стали жить лучше", - сказало правительство. "Мы за вас рады", - подумал народ».

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.


У кaндидaтa спрaшивaют:
- Почему вы решили бaллотировaться?
- Дa вы посмотрите, что творится! Влaсть погрязлa в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зaчем? Я хочу во всем этом учaвствовaть!




Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в
"Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O






Продал "Оку".
Сегодня ехал в автобусе с чернью.


Женщина - это самая неизведанная особь на Земле... Особенно поражает до слез (от смеха) их логика.
Как-то раз говорю жене: - с логикой на земле знаю только две женщины: Индира Ганди и Майя Чебурданидзе.
Она тут же спрашивает: - И что ты хочешь сказать? что она лучше твоего Каспарова играет в шашки?



Наркоман на мотоцикле едет залепленный до соплей и думает:
"Вот прет - по-любой шас гаишник остановит и спросит почему глаза такие красные, обкурился что-ли?... Да, пофиг отвечу: НЕТ! Ветром надуло!"
... и точно останавливает его гаишник и спрашивает:
- Чё глаза-то такие красные? Ветром надуло?
НЕТ!!! Я обкуренный!



Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- И чё?
- И все!


Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось жить?
- Ку...
- А чё так ма...





Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт горло мужчине, если он так не считает...

• Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
- "Чего ты хочешь?"
- "Кто виноват?"
- "Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.





Один известный профессор статистики Гарвардского университета каждый раз, когда путешествовал самолетом, возил с собой в чемодане муляж бомбы ( в те времена контроль в аэропортах не был таким строгим). Объяснял он свою экстравагантную привычку следующим образом: "вероятность того, что в самолете летит человек с бомбой, очень низкая, а что их двое - практически равна нулю."



Едут два поезда навстречу друг-другу с большой скоростью. И... не столкнулись.Не судьба!

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу










А что 30 рублей (помните подарок) уже на метро или автобус не хватает?
Мне почему то тоже...








-Какова вероятность что мартышка, надев очки прочитает абзац из газеты? Ну ладно не прочитает а просто поймет смысл текста?!
- 0%!!!
-А какова вероятность что игрок с приличным рейтингом повторит ходы шахматной компьютерной программы?
-87%!






Прямой вопрос администратору

а какова вероятность давида против голиафа
Голиаф большой и сильный
Умеет махать мечем биться на копьях , саблях ну и так далее но ни когда не познавал своего оружия и весь заэкиперован
Давно не дрался на кулаках и всегда надевал шлем...

Давид умеет быстро бегать и стрелять из рогатки драться на кулаках

голиаф сказал - я, я дома тренерУЮСЬ
Давид ответил я быстро бегаю будет ничья

Кто кого победит ясли будут драться на кулаках..




В Узбекистане гаишник ничего не «заработав» за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил…Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Лу на заседании парламента.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает парламент.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание,то будем жить еще лучше.









И чего мне бояться?! Подумала Красная Шапочка… Лес я знаю, секс люблю…))



Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
— Это как?
— Как-как — "ключ" ввести!


На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".


В одной грузинской семье родился сын. С рождения он не разговаривал. Вот уже ему 5 лет, а он молчит. Родители страдают. Однажды за обедом он вдруг произнес:
- Пересолено.
- Вах, Вано, ты разговариваешь? Что же ты молчал?
- Раньше все нормально было.


- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из
комнаты внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"



Врач с практикантом-студентом мединститута ведут прием. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Отчёт практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях, с переломом ноги. Я ему тоже слабительного дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное.
Третий- с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительного. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он- в углу жмётся, кашлянуть боится.




Приходит домой муж под утро.
Жена: -Где был?
- С соседом в шахматы играли...
- И кто кого?
- Ни кто ни кого, просто в шахматы играли..




Анекдот в одно предложение:

Не включай пилу - я на ней сижжжжжжжжжжжжжжжжж..........

Захотел Всевышний померяться силами с Сатаной на футбольном поле

-Ну что, Сатана, у меня все лучшие игроки

-Зато у меня все лучшие судьи !












С родственного сайта:

- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!








После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?

Шашлык должен делать мужчина! Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить !!!



С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.

С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.

С 31 до 40 лет женщина - как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.

С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще желанная - как выдержанное вино.

С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.

С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.

С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.

После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


МОНСТР,Вы не всё сказали о классификации женщин:-) Я очень внимательно прочитала её и даже несколько раз :-) Но так и не нашла классификацию,характеризующую меня.Просьба к Вам добавить следующие классификации. Заранее говорю Вам: "Спасибо" Зато про мой знак зодиака-попали в самую точку.Ещё вернее просто невозможно сказать :-)







Мама,а у тети Вали будет ребенок?-Да.-А где он у нее?-Ну...понимаешь...он у нее в животике завелся.-Мамочка,ты говорила,что если сосать грязные пальцы,то в животике заведутся глисты.А что нужно сосать,что бы завелся ребенок?



- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пи*ор!



Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

"Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно! - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода- и никаких проблем."

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН

---------------------

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует "пурпурную дымку".
К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в в тёплые края когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Поздравляем!
Ваша тема опубликована на сайте.

Поздравляем!
Ваша тема опубликована на сайте.

#968517 пишет

ДетЯм мороженое, бабам цветы
(перевод из классики)

точнее
Детям мороженое.Женщинам цветы.(Бриллиантовая рука).

#968517 пишет

#2056467 пишет

- Надо, модераторы, надо...

Еще одна тема Рейт 10

выше

#968517 пишет

Бан брал?

СпасибоСпасибоСпасибо

СпасибоСпасибоСпасибо

СпасибоСпасибоСпасибо

спасибоспасибоспасибо