Беседка

Никогда не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!" Лучше порадуйте его возможностью зайти администратором. Ну или, в крайнем случае, пользователем.

Добавлено спустя 01 минуту 32 секунды
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...




У Джоржа Буша сгорела библиотека. В огне погибли все две книги, причем одна - совсем новая, даже еще не раскрашенная!




На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель...
Вовочка:
- Банка пива с утра - вот это вещь!



Если вас грызёт совесть... выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает



Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

ы мне эти кидальные штучки бросьте!


Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только
тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас
отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону
ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный
жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине
гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я
начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое
интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление
собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон,
набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я
рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю
машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и
переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам
бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо
никуда ехать, пожалуйста!"

PROFIGROK пишет

grant1 пишет

если не получится ставьте "5"

ты хотя бы читай, что копируешь

я же ищу , поэтому читаю



- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.



Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли.



Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!



Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"



2154й год, реклама :
"покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!"
"новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"



Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?


Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!



Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота

Добавлено спустя 52 секунды
Опасаюсь 13 чисел

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,
женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,
кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по
13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая
полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон
перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром
китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила
снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

Добавлено спустя 02 минуты 34 секунды
чтобы было не жарко


Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Добавлено спустя 03 минуты 22 секунды
Желаю тебе всего

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего!
Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...

Добавлено спустя 04 минуты 16 секунд
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "5".





Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.




Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду



Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.




Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

В прошлое...

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...

Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...

или в картошке

все в Диане дело

Странный компьютер

Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"

Добавлено спустя 38 секунд

nekto_73 пишет

МОДЕРАТОРОВ прошу обратить внимание на субъекта с ником grant1 и предпринять какие-то действия. Реально заипал

я человеку подымаю настроение

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline "
Видели бы вы его лицо..

В прошлое...

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...

Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...

то вы за кого?


Времена Великого Украинского Дебоша.
Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими
событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.
Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!

Я стараюсь не пропускать телепередачу «Жить здорово» - мне нравится ее веселая тональность. Так вот, в сегодняшней «Жить здорово» был сюжет с рекламой приспособления для дозированного кормления собак.

В некоем подобии кастрюльки вмонтирован таймер, который в назначенное время сдвигает крышку на четверть, чтобы открыть одну из ячеек миски, и собака может съесть оттуда корм.

Ну, привели собаку, поставили на пол миску, крышка отодвинулась, ячейка открылась. Собака с удовольствием поела. И пошёл пояснительный текст, мол, вот как удобно — животное даже в отсутствие хозяев всегда вовремя накормлено, причем строго отмеренной порцией.

А собаку повели со сцены.

Но той корм явно очень понравился. Она развернулась, пошла снова к гаджету, совала-совала в него морду, потом вцепилась в крышку зубами и оторвала её к едреней фене. И стала с азартом жрать.

Елена Малышева, спасая положение, кинулась и схватила крышку в руки, делая вид что это она сама открыла... Но было поздно, зрители прекрасно увидели что гаджет лихо взломан именно собакой. Вот попалась в рекламе собака с хорошим аппетитом, что тут поделаешь.

Сцена получилась изумительная. Миска была уже пустая и даже вылизанная, собаку волоком утаскивали из кадра, но она упиралась и рвалась назад, буксуя по скользкому полу, волоча за собой человека (уж не помню кто ее оттаскивал).

Оператор показал зрительный зал — зрители ржали, укатывались и утирали слёзы.

Так что затея расхвалить умный гаджет провалилась с треском.

Но. На месте производителей кормов я бы за любые деньги выкупила этот телесюжет, подложила бы закадровый ликующий голос, мол, «Но создатели этого ролика не учли что в кормушку насыпан знаменитый корм «Ройал Конин!!!». Или какой-нибудь другой корм, без разницы )) И все побегут покупать этот корм

кому снится уже Петросян рассказывайте?




Только один слабый удар, а какой эффект

Случилось после девятого мая: перекресток, красный свет, дорогу переходит дед, явно ветеран. Дед в возрасте, шагает медленно, облокачиваясь на палку. Загорается зеленый, но дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине принимается ему сигналить и орать на него матом. Дед глянул на угрожающий ему ему немецкий танк, хитро улыбнулся, и как ударит клюкой по капоту! Через четверть секунды владелец немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно пошел по своим делам под общие апплодисменты, а немец остался ожидать эвакуатора.

Добавлено спустя 01 минуту 54 секунды
На хамскую выходку дал ответ отлично

Еду в метро, стою у входа, опершись на поручень, напротив меня стоит мужик лет 60, весьма приличного облика: классический костюм сидит шикарно, бородка клинышком, эдакий профессор. На очередной станции входит юноша, в кожаной одежде и с множественным пирсингом. Он толкает интеллигента, да так, что тот улетает к противоположной двери вагона метро. Отделившись от противоположной стены и оправившись от шока, интеллигент не растерялся и громко, хорошо поставленной речью говорит: “А знаете ли вы, что такой наряд как у вас, молодой человек, носят лишь байкеры и представители сексуальных меньшинств?” Затем он делает паузу и оглядываясь по сторонам добавляет: “Только что-то я не вижу тут вашего мотоцикла?”. Пассажиры были в шоке, а хам в коже вышел на следующей же остановке.



Звонит мне подруга – приезжай, кот умирает! Третий день уже умирает... Ну, я спрашиваю у неё: - И в чём его «умирания» выражаются?

Девушка отвечает: - Кот не ест, всё время спит и никуда не ходит, плюс от света прячется. Я сразу спрашиваю: - А воду он пьёт?

Подруга отвечает, что кот воду пьет, а в особенности утром. Именно в этот момент у меня зародились первые подозрения – больно уж симптомы знакомые, где-то я с таким уже сталкивался. Приезжаю к подруге – кот сидит в тёмном углу, трогаю нос – в порядке, глаза – тоже в порядке.

В общем, сидим мы с ней, кофе пьем, а я на кота украдкой посматриваю. Через некоторое время смотрю – эта рыжая скотина лезет под шкаф. Ну, я его за торчащие задние лапы из под шкафа вытаскиваю и охреневаю – в передних лапах этой скотины изгрызенная коробка, и он, видимо напоследок, старается пожевать ещё немного сушеного корня валерьянки...

Каким макаром кошак умудрился спионерить коробку из закрытой! аптечки, прикрученной высоко на стене до сих пор для меня загадка. По рассказам подруги, на следующее утро кот орал с похмелья так, что пришлось его опохмелять из сострадания...

повеселю вас на ночь




подарок на 23

Как-то давно работал я на заводе (ну был у меня в биографии такой пролетарский период). В нашем цехе был такой перец, Ваня, который был... как это помягче выразиться... большим любителем женщин! И хотя ростом он был, как говорится, "метр с кепкой", это его нисколько не смущало и, по его словам, он "переимел" всю женскую часть завода (мужики, те, кто подоверчивей, начинали его уже стороной обходить: а ну как пробьет его и на мужскую часть!).
И вот однажды у нас на участке ОТК (отдел тех. контроля) появляется новенькое чудо, лет 23, красавица, умница, не замужем... единственный недостаток (конечно для Вани) - это рост под 1 метр 90 см! неделю Ваня переживал сей факт, потом, видимо, решил, что так даже еще интересней, и ... бросился в атаку.
Спустя месяц (по всем Ваниным прикидам бастион должен был пасть к его ногам) они были всего лишь знакомыми, что повергало нашего героя в полнейшее уныние, поскольку наши мужики в карман за словами не лезли, и Ванечка был уже по уши во всевозможных приколах.
Апогеем всей истории стал день защитников отечества, когда все мужики получали подарки и поздравления от наших дорогих, любимых и просто уважаемых женщин.
Ваня получил в подарок ... ТАБУРЕТКУ, красиво упакованную и перевязанную бантиком! как не упала крыша цеха от нашего хохота, я не знаю...
После этой истории Ваня полгода не отходил от своего станка, а после работы сразу же бежал домой.

подарок на 23

Как-то давно работал я на заводе (ну был у меня в биографии такой пролетарский период). В нашем цехе был такой перец, Ваня, который был... как это помягче выразиться... большим любителем женщин! И хотя ростом он был, как говорится, "метр с кепкой", это его нисколько не смущало и, по его словам, он "переимел" всю женскую часть завода (мужики, те, кто подоверчивей, начинали его уже стороной обходить: а ну как пробьет его и на мужскую часть!).
И вот однажды у нас на участке ОТК (отдел тех. контроля) появляется новенькое чудо, лет 23, красавица, умница, не замужем... единственный недостаток (конечно для Вани) - это рост под 1 метр 90 см! неделю Ваня переживал сей факт, потом, видимо, решил, что так даже еще интересней, и ... бросился в атаку.
Спустя месяц (по всем Ваниным прикидам бастион должен был пасть к его ногам) они были всего лишь знакомыми, что повергало нашего героя в полнейшее уныние, поскольку наши мужики в карман за словами не лезли, и Ванечка был уже по уши во всевозможных приколах.
Апогеем всей истории стал день защитников отечества, когда все мужики получали подарки и поздравления от наших дорогих, любимых и просто уважаемых женщин.
Ваня получил в подарок ... ТАБУРЕТКУ, красиво упакованную и перевязанную бантиком! как не упала крыша цеха от нашего хохота, я не знаю...
После этой истории Ваня полгода не отходил от своего станка, а после работы сразу же бежал домой.

С форума:

Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке. Я готовился месяц! Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки. Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения. Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного. Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана. Принесли десерт - пирожное в форме сердца. Девушка ест... и ест... и ест.... Короче говоря, так все и съела. Я в легком шоке - или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер. Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!


перевел в микрофон все

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие
госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой
напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются
услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии
сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит
признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал
следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был
приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без
микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом
помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с
десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику...

заболел сынишка

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
Врач: Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
Мальчишка: Богдан!!
Врач: А дома тебя как называют???
Мальчишка: ГОВНЮК!!!!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!




\"Вы где?\"

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

ходит и придирается

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

память о детстве...

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

собачка ужо старая

У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.