Беседка

Требуется человек который будет делать уникальные

Igoresha пишет

Ну вот что ты будешь делать...

Скорпион. Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. Обычно у Скорпионов везде есть интересы. Ему нужно все держать на крючке. Стоит кому-нибудь его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит кусаться. Кстати, кусают чаще своих, чем чужих.

Стрльцы – мстители занудные. Они не могут учинить расправу, если вокруг нет народа. Им это скучно. Сначала нужно собрать целое вече, чтобы объяснить народу, что к чему. Только одна месть Стрельцов страшна: бюрократическая. Если вы наступили на ногу контролеру в БТИ, который оказался Стрельцом, и не извинились, можете забыть о нужных справках.

Козерог. Если вам удалось довести Козерога до белого каления, он становится способным на все, на что способна Дева, только еще хуже. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток.

Водолей. Мстить Водолеи не любят и не умеют. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы им отомстите.

Рыбы. Обидеть нормальную Рыбу обычно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только очень близкий человек. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне.......

. Иностранцы
Фото в анкете отсутствует. Пишут на английском. Смысл послания "Я скоро приезжаю в Минск, давай ты будешь моим гидом".

*. Дро...ры
Лицо покрыто прыщами как баскетбольный мячик пупырышками. Грязные волосы, свитер поверх рубашки, с закатанными рукавами. Телескопы на глазах напоминают очки Гарри Потера и конечно же трудовые, мозолистые руки Предлагают заняться виртуальным сексом. Знают тысячи способов мастурбации. Особые эстеты специально для этой цели подогревают в микроволновке грейпфрут, вырезают круглую сердцевину и... ну чем не женщина?

**. Извращенцы
Эти берут количеством. Устраивают рассылку своих сексуальных фантазий кому не попадя, в надежде на то что хоть из **** одна прочитает и не блеванёт. В анкете вместо лица - член. Иногда даже сцены интимного характера типа "Я, Вася, Федя и Петя - наша девушка"

**. Женатики
Добродушное лицо, пышные усы, небольшая плешь на голове и пивной животик. Дядя устал от семейной жизни и хочет внести немного ярких красок в свою жизнь.

**. Старички
Фото в анкете **-ти летней давности. Седина в бороду, бес в ребро. С дедушки уже песок сыплется, но он всё ещё искренне верит, что есть порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище. Часто увлекаются разными учениями типа КамаСутры, Дао Любви и прочее.В сексе проявляет чудеса изобретательности следуя правилу, что мужчина не импотент до той поры пока у него есть хотя бы один палец.

**. Глумеры
Часто глубоко несчастные мужчины, разочарованные в женщинах. Брошенные любовники, обманутые мужья. "Все женщины - шлюхи!" их девиз. В сексе трахают исключительно мозги.

**. Фотографы, Режиссёры, Художники и иже с ними.
"Девушка, Вы так прекрасны! Какая линия губ, какие изящные бёдра! Вы просто созданы для: (сцены, подиума, кино, глянцевых журналов) - нужное подчеркнуть."
Если Псевдо Олигархи ловят на меркантильности, эти ловят на сладкое опьянение славой. В случае, если девушка согласна попозировать, в дальнейшем её ждёт студия в квартире-хрущёвке, фотоаппарат "Зенит" **** года выпуска и естественно старый матрас, где до этого побывали остальные "модели" данной творческой личности.
В сексе предпочитает миссионерскую позу, фрикции совершает так как будто пытается на практике опробовать метод добычи огня при помощи трения сучка о дупло.

**й вид- Альфонсофффф
Модельная внешность, оголённый торс, набухшая ширинка ( немного смятых старых газет и эффект достигнут). В Сексе любит всё. Ищет многократную шенгенку и разведённую зрелую блондинку или брюнетку.Взгляд грустный, нордический. Дневников не ведёт.Знакомство начинается с фраз типо... ВАС интересует Археoлогия?"

Как мстят знаки зодиака.

----------------------

Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.

Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.

Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.

Лев. Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно всерьез обмануть. Львиная месть страшна. Главный способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее ничтожество.

Дева. Если вы смотрели фильм о Сергее Лазо, то должны примерно представлять себе что может сделать с человеком Дева. Кроме того, Девы больше любых других знаков склонны к мести официальными методами с применением документов.

Весы - знак обидчивый. Однако по настоящему мстить они не умеют. Самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему обвинения и потребовать объяснений.

*. Чисто конкретные пацаны:
Обычно молодые люди в возрасте от ** до ** лет. Его зовут Серёга или Макс. Места обитания, заповедные зоны, которые ещё не захлестнула губительная волна гиперсексуальности. Представители данного типажа живут исключительно по понятиям, так что при общении с ними базар надо фильтровать, а не то за этот самый базар можно ответить. В случае если типаж добился успеха, то он ездит на Ланосе с огромным глушителем в заднице, лихо рассекая просторы Родины. Свидание обещает быть захватывающим: ужин в Макдоналдсе, если повезёт - кино по телевизору в доме его кореша, если не повезёт - минет в автомобиле. Очаровывает женский пол при помощи фраз: "Привет, давай трахнемся!". В сексе предочитает позу "алаваш", в народе именуемую "раком".

*. Маменькины сынки
Парни от ** до **. В большинстве случаев воспитывался мамой, а так же бабушкой, тётей и остальными женщинами семьи. Мужское воспитание отсутствуют, вследствие чего обладает непомерным эгоизмом и ленью. Искренне верит, что он единственный и неповторимый. В случае если девушка отказывает ему в знакомстве, сразу делает вывод, что она либо шлюха, либо лесбиянка - другие причины на голову придти не могут.

*. Манагер
Парни в возрасте **-** лет. Хитры, изворотливы, находчивы, смекалисты. Иногда попадаются экземпляры с хорошим чувством юмора. Может себе позволить купить цветы, сводить в кино, поужинать в ресторане с действительно понравившейся ему девушкой.

*. Хачики
По понятным причинам пишет с ошибками, часто на латинице. Темпераментен, агрессивен, свободолюбив. Живёт по своим понятиям чести.

*. Псевдо Олигархи
Опытный ловец женских попок в возрасте от ** до ** лет. Ловит на сказки, о красивой жизни играя на меркантильности женщин, как в анекдоте " и шапочку". По легенде, имеет пентхауз в престижном районе, яхту и виллу на Богамах. Особо одарённые добавляют историю несчастной любви, к бывшей жене-стерве, которая его бросила. Предлагают увезти на Канары, познакомить с Джорджем Бушем и жить долго и счастливо.

*. Чиновники
Фотография на фоне государственного флага в кабинете. Дядя, важный чиновник. Может даже депутат. В первом сообщении может предложить сделать куннилингус. Более приличные, выжидают прелюдию в виде комплиментов а-ля "Девушка, у Вас такие красивые глаза!"

*. Нарциссы
Анкета в статусе VIP. Огромное количество фоток. Парень в обнимку с Машей Малиновской, всей группой Виагра и Блестящими в придачу. На заднем плане виднеется грустная попа Жанны Фриске

ТИПЫ ЖЕНЩИН И МУЖЧИН В СЕТИ ИНТЕРНЕТ
И НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ

--------------------------------------

*...«Честные» - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы «выжить в этом страшном мире». Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.

*..«...ляди» - Активно кричат, что они «порядочные женщины» и за деньги никогда. Им нужны только «высокие отношения». Однако легко соглашаются на одноразовый секс за ***-****$$. Оправдывают себя фразами, -«Хм… А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё», «Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?» и т.д. «Один раз, - НЕ ПИ...АЗ! А второй раз, как в первый раз…».
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают «серьёзные» отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей ****$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются…

*..«Королевы Воды,. .овна и Пара», - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр… Они собственно так и пишут – НА Х... ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ! Я ТАКАЯ ОХ...ТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ! И пошли Вы все в. .опу…

*..«Бухари-Собеседники», - Либо домохозяйки, либо иностранки. Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов. «Мирные», - просто хотят переписываться на любые темы. «Агрессивные», - хотят поругаться на любую тему.

*..«Ботаники», - при слове «пиписька» падают в обморок, при слове «..уй» впадают в кому. На сайте долго не задерживаются.

*..«Жертвы эмансипации», - Почему-то считают, что женщина, - это венец природы. Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен. Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.

*..«Страшные и глупые», - … основное население.

*..«Страшные и умные», - … кара небесная.

*..«Бабо-Пидоры», - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны. Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.

**..«Самодостаточные», - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые. Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.

**..«Пепсиколки», - тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты. Готовы отсосать за бутылку «Пепси». Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологически опасны.

**..«Стервы», - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами. Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им. Быстро стареют. После **-ти очень опасны.

**..«Кинетические жёны», - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор. Хорошо готовят.

**..«Хорошие», - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие би-сексуалки с большим количеством подружек.
=

nekto_73 пишет

grant1 пишет

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Кросспостинг, баньте, в закрытой только что теме то же самое писал

повторение мать мучения

Если в твой огород за капустой лезут какие-то ..., не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Добавлено спустя 45 секунд
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санитарку молоденькую уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под

Добавлено спустя 02 минуты 40 секунд
завтрак англичанина-два варёных яйца и чай, завтрак янки- два жареных яйца и кофе,завтрак русского- почесал два яйца и на работу....

Пару свежих приколов от нашего "всенародно избранного".



1. ............. - сказал Лукашенко. "Мы ни под кого не прогнемся, даже если нам придется пойти в землянки", - добавил он.

Дальше смешнее.

2."Они нас убаюкивали, Запад нас убаюкивал, приехали тут великие деятели правильной и неправильной ориентации и меня уже начали упрекать в том, что я, видите ли, осудил голубятню эту и т.д., - сказал глава государства. - Ну не нравятся мне голубые, я и сказал, что не нравятся.

3.Лукашенко о реакции Запада на процессы в отношении участников акции 19 декабря: "Плевать я хотел на все их комментарии"

1.Я тоже за правильную ориентацию.
2.Сделаю ремонт в квартире и пойду копать землянку.
3.Без комментариев.

Старик поймал золотую рыбку неводом. рыбка старику,, СТАРУХА ЖИВАЯ?,, Старик,, ЖИВА.,, Рыбка-,,СТАРИК СЪЕШЬ МЕНЯ,,

Добавлено спустя 52 секунды
Два Ивана - драка.
Два француза - дуэль.
Два англичанина - пари.

Пьяный турист случайно убил акулу в Египте


Турист из Сербии Драган Стевич произвел настоящую сенсацию в Шарм-эль-Шейхе в Египте. Будучи вдребезги пьяным, он убил акулу - местные жители хотят надеяться, что это та самая хищница, которая нападала на российских и украинских отдыхающих.

Стевича называют "новым героем Египта", но сам он даже не помнит, что произошло. По словам его друзей, всю ночь они пили вместе, после чего наутро серб решил отправиться на пляж купаться. Всей компанией они отправились к морю, где на глаза им попалась вышка для прыжков в воду.

“Драган забрался на вышку, сказал мне подержать его пиво и побежал - я даже не успел отреагировать, попытаться его остановить”, - говорит его друг Милован, которого цитирует MacedoniaOnline. - “Он высоко подпрыгнул, оттолкнувшись от доски, и рухнул в море, но всплеск был не таким большим, как должен был". Оказалось, что турист прыгнул прямо на голову акуле, которая рыскала вдоль береговой линии в поисках добычи. Акула сразу погибла от такого удара.

Утром полиция обнаружила на берегу тело хищницы. Драган доплыл до берега и сказал друзьям, что подвернул ногу. Сейчас он в больнице, где его лечат от алкогольного отравления.

Добавлено спустя 22 секунды
И маленький рассказик в тему, прочитала в газете:

Сидит мой любимый мужчина за компьютером, семечки щелкает. Я у него за спиной, поглядываю одним глазом, что он ищет в инете, вторым смотрю какую-то рекламу. Он поворачивается ко мне и рукой стряхивает со стола на пол семечки. Идет за веником, убирает мусор, молча занимает место за компом. Я задумчиво бормочу:
- Надо водку купить, да?
- Не понял?...
Восстанавливаю ход своих мыслей и смеюсь. Объясняю:
- Уронил семечки - подумала, что из них делают масло. Вспомнила, что масло кончилось, надо купить, потому что хочу завтра пожарить пирожки с картошкой. Вспоминаю, что картошку надо взять у бабушки из погреба. А еще в связи с походом к бабушке надо не забыть взять вкуснейший вишневый компот - этим компотом друг мужа любит водку запивать. Этот самый друг будет у нас послезавтра, значит надо купить водки...
Муж долго думал

Добавлено спустя 36 секунд
Недавно где-то прочитал версию что логика напрямую зависит от пола,а именно от основных физиологических особенностей.Женская-она как матка-идет по спирали и обязательно придет к финальному окончанию мысли,но только по пути захватит обширные области,на первый взгляд никакого отношения к делу не имеющие.Пример размышлений:Надо забрать белье из прачечной-оно уже не совсем новое-надо купить шелковое-потрясающая ночь любви-ароматические свечи-новая ночная рубашка-вкусный ужин.Все это приобретается в процессе забирания белья из прачечной.Мужская же логика-как мужской половой орган,четкое начало и четкий конец,без вариантов и длинных рассуждений.А 300 или 400 граммов сыра-это уже рассуждения,а уж вопрос какой сыр-из запредельно умных.

#968517 пишет

Как же задолбало читать это все

Она хотела жить на Манхетене , но на Манхетене люди не хекают

#968517 пишет

Как же задолбало читать это все

так не читайте или может "войну и мир" давайте повторим

Сборная Рая играет со сборной Ада в футбол..
Всевышний" Ну что ,Сатана,проиграешь ты мне,у меня все лучшие футболисты!"
Сатана" Зато у меня все лучшие судьи!"

Добавлено спустя 27 секунд
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот, кто волнуется,чтобы ты покушала,тепло оделась и спать легла вовремя.....

Добавлено спустя 57 секунд
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла за что держаться. - Я знаю - но мне скоро выходить..


Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает..

Добавлено спустя 02 минуты 04 секунды
женская логика

реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен

дело было так. приехала к нам теща погостить.

утром выходим с женой на работу.

Жена: надо маме мазь купить для глаз.

Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)

заходим по дороге в аптеку.

Жена: у вас есть мазь для глаз?

Аптекарша: есть. а какую вам?

Жена: на букву "Ц"

Аптекарша: цинтамициновая?

Жена: нет

аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.

Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.

Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?

Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!

короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!

диалог в следуещей аптеке:

Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?

Аптекарша№2: какая?

Жена: на букву "Ц"

Аптекарша№2: тетрациклиновая?

Жена: ДА!

я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

Ваши 'друзья' говорят что у них все в шоколаде Не доверяйте, может это и не шоколад вовсе)))...

Кто это так быстро проехал мимо нас?
-Это позор финской нации Мика Хаккинен...

Что на самом деле думает мужчина, говоря с женщиной.
- Не встречались ли мы раньше?
(ну и ***)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)