Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Первый - про программистов (я тоже к ним отношусь), мой любимый, вы его знаете:
1. Жена говорит мужу — программисту:
— Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
Жена:
— А нахрена нам десять палок колбасы?
— Так ведь яйца были.
Про футболистов (привет Россия )
2. Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла всё поле картошкой.
Если:
— у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
— у англичанина есть и жена, и любовница — он любит жену;
— у еврея есть и жена, и любовница — он любит маму;
— у русского есть и жена, и любовница — он любит выпить.
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
нужно бить иканомным)))
Однажды он попробовал …
Потом ему понравилось …
И, с тех пор, Изя заряжал свой мобильник только в гостях. вобщем где угодо=только не дома
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– В низу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
- Еду на машине, около 90км/ч.. на встречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай сбросил скорость до 60. И точно! Впереди, на обочине, еще один наряд ДПС радаром ловит..
- Враждующие кланы.
…Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело…. смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
— Че смотришь, соси давай!!!
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!
– Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», Другое с буквой «Ж». Я взяла то, которое с буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды...
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
– Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
3530.77 
Вечер анекдотов!
