Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр...ть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр...й львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр...у того, кто меня скинул...
Начальник тюрьмы говорит пастору:
- Только что пришли документы: осуждённого на казнь помиловали.
Пастор отвечает:
- Жаль! Я его так хорошо подготовил.
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Магазин - матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин! А белорусская вообще не открывается..
Подружка советует подружке.
Никогда не устраивай истерику, лёжа на спине: слёзы затекают в уши и становится щекотно и сешно. Я так уже три истерики профукала.
Если в течение трёх месяцев потерянный багаж остаётся не востребованным, компания Lufthansa, не раскрывая, продаёт его с аукциона. Ни компания, ни покупатели не знают, что там внутри.
Ночь. Поезд. Купе. Пассажир снизу никак не может уснуть, потому что наверху лежат молодожены и занимаются делом. Слышен голос супруги:
— Дорогой, если у нас родится мальчик, давай назовем его Феликсом.
Вдруг поезд резко тормозит. Разъяренный пассажир снизу вскакивает и орет:
— Заберите ваши трусы-майки!
Проводит ладонью по щеке:
— И Феликса вашего тоже заберите!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
вышли 3 подруги замуж
1=за моряка дальнего плаванья
2=за научного работника
3=за обычного парня
и договорились=вместослова секс=говорить жарить картошку
ну значит собрались и обсуждают процес
1 говорит=мы жарим картошку раз в полгода когда муж риезжает с рейса
причем целую неделю сидим на одной картошке)
2 говорит=а у насвсё по науке=строго раз в двенедели
а 3 говорита мы так любим это блюдо=каждый день жарим картошку
а если не хватает=то муж даже сковородку облизывает, а я ручку от сковородки, на которой жарили картошку))
3530.77 
Вечер анекдотов!
прикольненькая темка
