Тема #335415

 #  

 #  

В наше насыщенное негативными и политическими новостями время надо произность больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья!

 #  

Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.

 #  

Больной отходит от наркоза.
- Доктор, я что-то никак не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это от того, что мы ампутировали вам руки...

 #  

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Люблю этот анекдот

 #  

Интернет, интернет
отпусти уж в туалет.
два часа сижу, сижу
ноги крестиком держу

 #  

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

 #  

Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

 #  

Вопрос армянскому радио:
- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...

 #  

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

 #  

Да. Я в под столом.

 #  

#1782052 пишет

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Есть такое.

 #  

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

 #  

Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

 #  

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир.
а там хорошо)

 #  

FreiR пишет

Холестерин всего 140.

Холестерин не может быть 140-это показатели гемоглобина.

а это уже не анекдот=повторно сдаю анализы= в моем кагоре нашли гемоглобин только 74и доктор так ехидно спрашивает а как вы ходите? да еще на работу при такихнизких показателях гемоглобина?у меня больные лежачие послеоперационные имеют 110-120...заставляет сдать онко маркеры...

 #  

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно..

 #  

Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
И что? И ведь приходят!

 #  

Встречаются две планеты:
- Ну, как твои дела, соседка?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

 #  

akarat пишет

Есть такое.

Я бы написал парочку аников, но я ржу ни могу

остановите Саше надо выйти

 #  

В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.

 #  

После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

 #  

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

 #  

------------ А Н Е К Д О Т ! ! !------------------
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: - "Детишки. Какие звуки мы слышали на ферме?"
Дети: - Муууу! -Бееее! -Кря-кря! -СЪ***Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!!!

 #  

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Добавлено спустя 47 секунд
Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.

Добавлено спустя 01 минуту 11 секунд
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

 #  

- Милый, да ты охренел?!
Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня...
- Буду!

 #  

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

 #  

Мужик:
-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... Мужик:
-Я это не заказывал!...
Продавец:
-Такие как Вы не должны размножаться!...

 #  

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Любезнейший, это аплодисменты!

 #  

– Далеко от нас находится пивбар?
– Да нет, близко.
– А сколько ходу?
– Да по-разному... Туда минуты три, обратно с полчаса...

 #  

Теперь не могу смотреть американские фильмы.
Пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актёров, а перед глазами - ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли.

 #  

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...

- Очко?!

 #  

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

 #  

Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то пое*# получается!

 #  

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

 #  

- Давай будем друзьями.
- Давай.
- Убери руки с моей груди!
- Друзья так не говорят.

 #  

Сексуальный маньяк залез на крышу дома, а там женщина красивая на краю крыши стоит.
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой позже, давай лучше сексом займемся, тебе то все равно, а мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный (застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!

 #  

neebabelna пишет

Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то е*#я получается!

убери мат и не приличную лексику. Или бан получишь

 #  

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

 #  

Дама в автосервисе:
— Когда я даю в зад - у меня не горит лампочка.что то наверное не так делаю
— Понятно, а с машиной что?

 #  

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

 #  

— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте.

 #  

Мужчина сидит в школе, в коридоре перед классом, и ждёт свою дочь.
– Вы ждёте ребёнка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я всегда такой толстый.

 #  

akarat пишет

Особенно в компании хороших людей!

 #  

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

 #  

-Кого боится Человек-Паук?
-Человека-ТАПОЧКА!

 #  

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой

 #  

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Добавлено спустя 41 секунду
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда …

 #  

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
– Осторожно бабушка тут лестница мылом намазана.
– Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

 #  

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

 #  

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!