Тема #357234

 #  

 #  

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

 #  

Vadus пишет

Что-то вспомнились поездки в автобусе в советское время. Было прикольно.

А сейчас не ездишь, не прикольно, или автобусы новые?

 #  

Vadus пишет

Ооо...

Вспомнил?)

tori пишет

Overprotected пишет

Сел в автобус. Стою одной ногой в салоне

Йога в реальной жизни

Вот так ехала как-то. Очень неудачно ещё потом выпрыгнуть пришлось. Руку потянула

 #  

ministar пишет

установите ей Windows95

Или 3.1

 #  

Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

 #  

bonddime пишет

Апофеоз радости уж близок

 #  

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
***
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... И испачкал помадой рубашку.
***
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

 #  

ministar пишет

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows95

Да что там. MS-DOS.

 #  

ministar пишет

твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Это если ботанику учить.

 #  

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

 #  

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

 #  

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

 #  

Vadus пишет

Overprotected пишет

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Ооо...

Из штанины дубликатом тоже сноровка нужна

 #  

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью

 #  

А у нас глава администрации упал в открытый канализационный колодец.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

 #  

– Как кота назвал?
– Кастрюлька.
– Почему?
– Ну так кастрировали же.

 #  

Tiger-Valentine пишет

Vadus пишет

Что-то вспомнились поездки в автобусе в советское время. Было прикольно.

А сейчас не ездишь, не прикольно, или автобусы новые?

Толпы такой нет как раньше. Вспоминаешь?

 #  

Волосатый повар огня боится!

 #  

supervovch пишет

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему:

"Ну что, опять, скотина, налайкался."

 #  

Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок "КотЛета".

 #  

пойду к я чаю дрябну

 #  

bonddime пишет

Vadus пишет

Overprotected пишет

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Ооо...

Из штанины дубликатом тоже сноровка нужна

Дубликатом не мертвого груза.

 #  

Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

 #  

holodoc пишет

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

Я бы тоже так хотел. Но боюсь кастрируют!

 #  

Vadus пишет

Толпы такой нет как раньше. Вспоминаешь?

Так разные есть рейсы. Ты выбери с толпой

 #  

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

 #  

gold-fish пишет

да подождите, я не договорил!

 #  

— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!

 #  

Overprotected пишет

Vadus пишет

Толпы такой нет как раньше. Вспоминаешь?

Так разные есть рейсы. Ты выбери с толпой

Нынешняя толпа в подметки не годится тогдашней, когда длинный Икарус был забит под завязку.

 #  

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. — Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) — Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. — Может и мне попробовать? — Попробуй только учти — она немного глуховата. Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: — Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое... — Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: — Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. — Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

 #  

успокоится надо живот с анегдотов прижало, аж пресс накачался)

 #  

Overprotected пишет

Ты выбери с толпой

Утренний, когда сонные все на работу едут.

 #  

Мне на всё наспать

 #  

Самый жуткий день — 30 декабря…
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…

 #  

MAKSIMUS989 пишет

аж пресс накачался)

 #  

gold-fish пишет

Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

 #  

MAKSIMUS989 пишет

успокоится надо живот с анегдотов прижало, аж пресс накачался)

и у меня

 #  

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки!
— Вот такие пироги...

 #  

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

 #  

Великолепно

 #  

ministar пишет

Самый жуткий день — 30 декабря…
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…

А второго всё жрёшь чтобы не испортилось!

 #  

А говорили до Нового Года писать будем

 #  

Vadus пишет

Overprotected пишет

Vadus пишет

Толпы такой нет как раньше. Вспоминаешь?

Так разные есть рейсы. Ты выбери с толпой

Нынешняя толпа в подметки не годится тогдашней, когда длинный Икарус был забит под завязку.

Все на авто? Мы едем к вам

 #  

bonddime пишет

А говорили до Нового Года писать будем

 #  

глубокий вдох и выдох.... пришли таки конечка выхоим!

 #  

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: — МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ..

 #  

Из мира статистики. Вторую половину осилили быстрее, чем первую.
Это не анекдот, если что

 #  

-Официант,мне жареного поросеночка!
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.

 #  

переписка подруг

— 38,5! Все болит!
— Не могла найти покороче?

 #  

gold-fish пишет

bonddime пишет

А говорили до Нового Года писать будем

мы и не то можем тут такие ребята аж пальцы веером)