Тема #357234

 #  

 #  

dentop пишет

Я прогулял с первой по восьмую

Ну затянуло ж таки?)

 #  

хороший день сегоня все супеер!

 #  

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет.
Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза.
Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но надоело быть посредником!

 #  

Половину прошли примерно за 2 часа

 #  

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты надорвешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ Е****ТАЯ...

 #  

Overprotected пишет

Tiger-Valentine пишет

Ваш муж отбился от рук? Попробуйте ногами.

Это из разряда
- Что делать, если мужчина охладел?
- Хоронить
))

:-) да уж. лучше пять раз вспотеть, чем один раз остынуть! :-)

 #  

gold-fish пишет

gold-fish

Это уже повторы пошли

 #  

gold-fish пишет

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет.
Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза.
Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но надоело быть посредником!

 #  

Мои поздравления!

 #  

MAKSIMUS989 пишет

хороший день сегоня все супеер!

да

 #  

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет

 #  

Tiger-Valentine пишет

Половину прошли примерно за 2 часа

та ну))

 #  

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: — Стой! Кто таков? — Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! — Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

 #  

gold-fish пишет

MAKSIMUS989 пишет

хороший день сегоня все супеер!

да

 #  

#477207 пишет

:-) да уж. лучше пять раз вспотеть, чем один раз остынуть! :-)

А тоИ бонусы могут быть)

 #  

Милые бранятся, чтобы не вешаться.

 #  

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

 #  

Lawrik пишет

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: — Стой! Кто таков? — Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! — Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

зачетный прикольчик_=)

 #  

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив, что она подшофе, дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!?!?!

 #  

ministar пишет

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Добавлено спустя 34 секунды

holodoc пишет

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив, что она подшофе, дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!?!?!

 #  

Overprotected пишет

И бонусы могут быть)

вот про бонусы интересно :-) депо не нуно пополнять?!

 #  

Overprotected пишет

Что делать, если мужчина охладел?
- Хоронить
))

 #  

Overprotected пишет

dentop пишет

Я прогулял с первой по восьмую

Ну затянуло ж таки?)

Уже опять сматываюсь)
tori спасибо за халяву и приятного чтения,когда её получишь

 #  

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

 #  

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

 #  

holodoc пишет

Блондинка: — Боже, я беременна!?!?!

Подаст на него на алименты

 #  

Lawrik пишет

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

 #  

Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю... Рис, наверное...

 #  

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 18 дубинок.

 #  

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

 #  

ministar пишет

- Да ты не волнуйся, вырастут!

да нет :-) я их просто дома забыла! :-)

 #  

Tiger-Valentine пишет

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

0,02

 #  

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

 #  

Двое проктологов встречаются после работы. Первый: — Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда. Второй: — Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой". Первый: — Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: — Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

 #  

#477207 пишет

вот про бонусы интересно :-) депо не нуно пополнять?!

Есть подозрения, что пополнять надо всё))

dentop пишет

Уже опять сматываюсь)

Непоседа ты однако

 #  

#477207 пишет

ministar пишет

- Да ты не волнуйся, вырастут!

да нет :-) я их просто дома забыла! :-)

а они такие маленькие пятерочка всего то

 #  

Человек без статуса — страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится

 #  

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

 #  

Overprotected пишет

#477207 пишет

вот про бонусы интересно :-) депо не нуно пополнять?!

Есть подозрения, что пополнять надо всё))

dentop пишет

Уже опять сматываюсь)

Непоседа ты однако

я тожа пайду ша куды нить

Добавлено спустя 21 секунду

ministar пишет

Человек без статуса — страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится

 #  

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

 #  

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. — Hи.%я себе расклад, — сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

 #  

#1948628 пишет

А о чем книга?

Конкретно, та что в спойлере, там читать просто надо. Но если упрощенно, собрать все цитаты, то из книги получится детская библия, без всяких привязок к религиозности) Всё на уровне доброй сказки.

 #  

— Дорогая, ты вызывала сантехника?
— Да!
— А пришел художник!
— Ну, пусть унитаз разрисует!

 #  

Tiger-Valentine пишет

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

в точку так и есть!

Добавлено спустя 20 секунд

tori пишет

#1948628 пишет

А о чем книга?

Конкретно, та что в спойлере, там читать просто надо. Но если упрощенно, собрать все цитаты, то из книги получится детская библия, без всяких привязок к религиозности) Всё на уровне доброй сказки.

 #  

- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?

 #  

Отлучусь минут на 20)

 #  

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

 #  

По пьяни зарядил мышеловку 500-ой купюрой... У тещи сломаны три пальца.

 #  

tori пишет

401829171331 пишет
А о чем книга?

и чей автограф

 #  

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!