Вопрос #4198

 #  

 #  

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

 #  

Учитель спрашивает учеников-скока будет 0.5+0.5
Ученики хором-литр)))

 #  

Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Добавлено спустя 08 секунд
Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Добавлено спустя 15 секунд
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

 #  

Русский посол развлекает африканского посла в Москве: банкет с икрой, севрюгой, деликатесами, всякими, водка, шампанское; потом сауна с девочками – короче, развлекает нигера по полной программе. А в конце вечера приглашает его к себе в кабинет, достает коньяк и говорит: - А теперь хит сезона – русская рулетка! Негр: - А что это такое? - Ну, эта такая игра: револьвер, барабан на 6 пуль, все отсеки пустые, кроме одного с пулей. Крутишь, приставляешь к голове и стреляешь – адреналин, ёптыть!!! Африканец слегка струхнул, но поскольку он в прошлом бравый воин своего племени, решает принять предложение и поиграть с нашим в рулетку. - Зашибись повеселились! – говорит черный. – Ну что, теперь ты ко мне приезжай, я тебе свои чудеса покажу. Приезжает русский посол в Африку. Королевский прием ему оказывают – лучшие блюда, напитки, музыка, народные танцы, игры с дикими животными… В общем, тоже по полной программе. А в конец вечера черный говорит русскому: - Ну что, поиграем в нашу черную рулетку?! - А че это такое? - Да щас узнаешь. Ведет его в большие апартаменты – там все в золоте, свечи горят ароматические, музыка медитативная… в центре комнаты стоят шесть молодых полуголых красавиц. Африканец говорит: - Ну вот, это и есть наша рулетка – ты выбираешь наугад девушку, и она делает тебе минет. Русский: - Э, погодь, а в чем прикол?.. где тут риск, где адреналин??? - Понимаешь, дружище… прикол в том, что одна из них – людоед…

 #  

Самая дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Сидят на вершине горы: чебурашка и орёл. - Ну что полетели. - Подожди, сейчас уши отдохнут.

 #  

На славянском базаре потерял свой айфон. Набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов. =)

 #  

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

 #  

Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!

 #  

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ..

 #  

Над некоторыми ржу сижу! :)

 #  

...Над городом уже третий день......... висели........ эстонские парашютисты.

 #  

#679876 пишет

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е*ёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попи*дел и спать пойдет.

Вообще умер! :)

 #  

Самогон наш враг - гоните его!

 #  

1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет... Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит: - Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!



1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.



2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
- Вовочка!
- A!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
- Вовочка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
- Марья Васильевна?
- Че?
- Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

 #  

Останавливает укуренный пацан такси!!
Короче едут они на большой скорости, и вдруг на дороге бабка появляется, таксист влево и бабка влево, таксист вправо и бабка туда же!!
Кое как объезжает её в 10 сантиметрах от пассажирской стороны, но тут пацан открывает дверь на ходу и сбивает ей бабку!! Таксист тормозит и орёт
-Ты чё наделал, мне теперь пи..ц
Пацан
-Ха) Да если бы не я , то х.й бы ты её поймал))

 #  

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

 #  

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

 #  

kapitan7 пишет

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Ага, пропалились, откуда качаем?

 #  

Старая бабка пытается зайти в вагон пригородного поезда, спрашивает у проводника:
- А у вас лежачие места в вагоне есть? Устала, хочу полежать немного.
Проводник:
- Належишься еще, не долго осталось ждать!

 #  

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно ?!

 #  

Война,наши никак не могут прорвать через вражескую засаду немцов,которые долбят из пулемета.Тут один солдат прыгает на пулемет,соответственно погибает,остальные прорываются...
Потом советский репортер спрашивает у пулиметчика,которого взяли в плен:ну типа расскажите,как наш русский солдат такой подвиг совершил...На что тот отвечает:я конечно не селен в русском , но по-моему он кричал:"Бл*дь,Е*анный гололед"DX

 #  

Приходит Вовочка в класс с распухшей губой. Дети спрашивают, типа, что случилось. В.: - В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится. Дети: - Ну, так че не смахнул? В.: - Не успел. Папа ее веслом убил...

 #  

Зашла Дюймовочка в С*кс-шоп и спрашивает:
- У вас есть фалоиметаторы?
- Есть.
- Пробничек можно?

 #  

– Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю? – Посмотри, только не включай!

 #  

Надеюсь подняли настроение. А давайте за второе место 50 центов? После выплаты победителю, давайте определим самый прикольный анекдот. Он и получит 50 центов.

 #  

Забанил как то Админ wmmail пару пользователей, один из них высунулся в окно бани и кричит - мыло не продашь за 30$?

Хоть не смешно зато правда )))

 #  

#709855 пишет

Надеюсь подняли настроение. А давайте за второе место 50 центов? После выплаты победителю, давайте определим самый прикольный анекдот. Он и получит 50 центов.

я предлагаю пусть победителя выбирают люди через голосование в другой теме

 #  

#734834 пишет

Natalka20 пишет Надеюсь подняли настроение. А давайте за второе место 50 центов? После выплаты победителю, давайте определим самый прикольный анекдот. Он и получит 50 центов.
я предлагаю пусть победителя выбирают люди через голосование в другой теме

Зачем вопрос-ответ захламлять?

 #  

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

 #  

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

 #  

кто за голосование в другой теме.
перепишем все логины пусть люди голосуют. а то так все анекдоты не успиваеш читать

 #  

#734834 пишет

Natalka20 пишет Надеюсь подняли настроение. А давайте за второе место 50 центов? После выплаты победителю, давайте определим самый прикольный анекдот. Он и получит 50 центов.
я предлагаю пусть победителя выбирают люди через голосование в другой теме

Правильно. Предлагаю так. Первое место 1 доллар сейчас по рейтингу. После оплаты, второе место тоже один доллар, пусть победителя выбирают люди через голосование в другой теме.

 #  

время кончилось уже 22:33

 #  

superpav пришли свой номер кошеля по ВП.

 #  

#709855 пишет

superpav пришли свой номер кошеля по ВП.

Отослал.

Добавлено спустя 06 минут 13 секунд
Деньги получил. Благодарю.

 #  

брат с сестрой занимаются сексом, а сестра брату и говорит:
-А у тебя член больше чем у отца!
он отвечает:
-Я знаю, мне мать говорила!:D

 #  

#504021 пишет

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

и в чём же прикол??

 #  

#516880 пишет

и в чём же прикол??

Прикол в том что это анекдот;)

Добавлено спустя 03 минуты 55 секунд
хе-хе
минус мне влепил:)
там другой тогда выиграет ,но не ты!
завалить решил?
хе-хе-хе

Добавлено спустя 09 минут 54 секунды

#504021 пишет

mike95

не честно играешь!
Что то ты раньше минус не поставил,а?

 #  

#504021 пишет

mike95 пишет и в чём же прикол??
Прикол в том что это анекдот;)

Добавлено спустя 03 минуты 55 секунд
хе-хе
минус мне влепил:)
там другой тогда выиграет ,но не ты!
завалить решил?
хе-хе-хе

Добавлено спустя 09 минут 54 секунды
Leksus777 пишет mike95
не честно играешь!
Что то ты раньше минус не поставил,а?

да не в то проблема что хочу выграть
я же предложил другой анекдот
просто я не читал все анектоты
просто все писали Leksus777 и я хотел посмотрети
ничего смешного не заметил и минусул
мне не нужны эти 1 бакса

 #  

#516880 пишет

Leksus777 пишет mike95 пишет и в чём же прикол??
Прикол в том что это анекдот;)

Добавлено спустя 03 минуты 55 секунд
хе-хе
минус мне влепил:)
там другой тогда выиграет ,но не ты!
завалить решил?
хе-хе-хе

Добавлено спустя 09 минут 54 секунды
Leksus777 пишет mike95
не честно играешь!
Что то ты раньше минус не поставил,а?

да не в то проблема что хочу выграть
я же предложил другой анекдот
просто я не читал все анектоты
просто все писали Leksus777 и я хотел посмотрети
ничего смешного не заметил и минусул
мне не нужны эти 1 бакса

Мне твой тоже не понравился,но минуса я не поставил ,т.к. было бы не честно,пускай другие голосуют!
Всё равно не ты и не я,не выиграли:)
Мне не убудет от этого бакса,так что зла я на тебя не держу!:)
Удачи!

 #  

Подходит Буратино к папе Карло:
- Папа Карло, я с девушкой познакомился!
- Молодец сынок.
- Ну папа Карло, я же с девушкой познакомился!!!
- Молодец сынок.
- Да папа Карло, я же с девушкой познакомился!!!!!!
- Молодец, что же тебе от меня нужно?!
- Да ты хотя бы мне гвоздик вбей!

 #  

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено спустя 07 минут 27 секунд
Встречаются две бабки. Одна
-Я материться перестала.
Вторая:
-А я - креститься.
-Пи@дишь!
-Вот те крест!

Добавлено спустя 09 минут 01 секунду
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 #  

Сын прибегает к маме: "Мам а мам, а что это на опушке леса голый дяденька бегает за голой тетенькой?"
Мама: "Сынок, не смотри - это какие-то дикие люди"
Сын: "Ну мам, тетенька может и дикая, а тот дяденька - то папка наш!"

 #  

Надеюсь матершинный анекдот можно.
Встретились две шлюхи после первой зарплаты
-Одна другой говорит почему у меня зарплата 7000тысечь, а у тебя 8000тыссечь?
Вторая ей говорит ты когда сосала глатала? -Вторая отвечает Да.
-Ну вот тебе за питание вычьли)

 #  

Папа папа цена на водку поднялась! Ты теперь меньше будешь пить?
Нет сынок, ты теперь будешь меньше кушать!

 #  

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (ПАДЛЮКАМ) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

 #  

Мент-оперативник возвращается домой утром после посещения любовницы. На пороге его встречают жена и тёща. Он начинает заливать про то, как всю ночь был на трудном задании - просидел в засаде. Жена и тёща понимающе кивают, а тесть с кухни кричит:
- Ну и как, засадил?..

 #  

У доктора на приёме
доктор -ну и что у вас болит
больной -знаете доктор у меня такая проблема, каждую ночь когда я ложусь спать мыши выбегают и начинают играть в футбол спать не дают
доктор -ну мне кажется мы можем вам помочь есть таблеточки....
больной -неее только не сегодня
доктор -почему!!
больной -у них сегодня финал!

 #  

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

 #  

Вовочка
подсматривает, как
мама с папой
занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого
хочешь: "Мальчика
или девочку?"
- Ну, теперь -
девочку...
Через несколько
минут папа выходит из
спальни. Вовочка
снимает штаны и
подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю,
фломастеры и
велосипед!