аяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?
Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе.
Диктор:
Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже.
Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый!
На шестом уронил ведро. Сдался.
Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной.
Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?)
Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь?
Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...
Вовочка со своим детским садом в бассейне. Подходит к девочке. Отводит ее в сторонку.
Вовочка:
Хочешь, кое-что покажу.
Девочка:
Хочу.
Вовочка опускает свои трусики:
Смотри, что у меня есть.
Девочка:
Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО
Папа по настоянию мамы решает вечером провести с шестилетней дочерью беседу о половом воспитании.
Папа:
Дочка, а знаешь ли ты, что такое ПЕНИС?
Дочка:
Нет, не знаю.
Тогда папа снимает штаны и показывает дочери.
Вечером девочка звонит своей подруге.
Девочка:
Верка, а знаешь лы ты, что такое пэнис?
Подруга:
Нет, не знаю.
Девочка:
Ну, это то же самое, что и член, только маленький и морщинистый.
а лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:
Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...
Бык, не вытерпев:
Мышонок, ты чего?
Мышонок:
Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько?!
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме.
Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы...
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга.
[опрос] Раздел: Прочее о заработке, ответов: 74, проголосовало: 246, последний комментарий: 24.09.2010 16:14
Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны
Встречаются на улице два мужика.
-Ты куда идёшь такой радостный?
-Да вот,купил в метро диплом хирурга, иду...оперировать!
Жена встала на весы... Муж:"Да-а-а! При таком весе ты должна быть ростом...6 метров 30 сантиметров!"
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
[опрос] Раздел: Прочее о заработке, ответов: 74, проголосовало: 246, последний комментарий: 24.09.2010 16:14
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить
мериканец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...
Совесть придумали злые люди.
Чтобы она мучила добрых людей.
Мужчина способен терпеть, когда женщина подшучивает и посмеивается над ним. Но когда она начинает смеяться под ним - это для него уже слишком.
[опрос] Раздел: Прочее о заработке, ответов: 74, проголосовало: 246, последний комментарий: 24.09.2010 16:14
Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.
м позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
[опрос] Раздел: Прочее о заработке, ответов: 74, проголосовало: 246, последний комментарий: 24.09.2010 16:14
Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.
Добавлено спустя 27 секунд
Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.
[опрос] Раздел: Прочее о заработке, ответов: 74, проголосовало: 246, последний комментарий: 24.09.2010 16:14