За смешной анекдот. Так как нет работы и мне скучно я решить отдать все 4 цента и 2 кредита за анекдоты которые наберут больше зелени, после чего я стану пустым.
Раздел: WMmail.ru - Заработок, последний комментарий: 12.06.2020 22:42 Тема закрыта пользователем tori
2 часа ночи. Телефонный звонок. Человек спросонья:
- Да..
- Спасибо, Ваш голос учтён. Благодарим Вас за участие в голосовании по принятию поправок в Конституцию.
Анекдот произошедший 28 мая
У друга моего днюха 25 мая, отмечать он начал 19, и 27 решил что хватит водки, девочек и всего вообщем. Лег на отходняки, рядом новая знакомая - вообщем плохо до ужаса.
Шторы закрыты - свет дневной мешает.
Знакомая встала открыла- типа ей не нравится в полутьме.
Заругался - закрой!
Та не в какую
Кое как сам встал закрыл
Через пол часа опять открыла ДУРА!
Опять с горем пополам закрыл
Вообщем так раза три
Выгнать знакомую - страшно одному оставатся, вдруг сердце встанет, похмелье тяжёлое
На четвертый раз не выдержав такова издевательства , вышел на лоджу там балончик с черной краской - И ЗАКРАСИЛ ОКНО НАХЕР ПОЛНОСТЬЮ !
Вообщем шторы теперь стали уже не важны
Ну а далее похмелье закончилось, и начался растворитель, ацетон, скребки все вазможные
Жаль фото нет
Добавлено спустя 03 минуты 03 секунды
- Гена, у меня на спине ничего не висит?
- Нет, Чебурашка. А что?
- Да Старуха Шапокляк обещала п***юлей навешать.
Добавлено спустя 06 минут 06 секунд
3 января. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Извините, а Вы в бога верите?
- Верю.
- Ради бога, налейте 100 грамм.
Добавлено спустя 09 минут 35 секунд
- Чего сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать.
Добавлено спустя 12 минут 00 секунд
Жена - мужу:
- Зачем ты мне купил 5 одинаковых трусов. Люди подумают, что я нижнее белье целую неделю не меняла.
Муж:
- Какие люди?
Добавлено спустя 15 минут 02 секунды
Из учебника математики:
Курица снесла 3 яйца, а петух - 4
Добавлено спустя 22 минуты 23 секунды
Дедушка на избирательном участке:
- Извините,можно уточнить, а моя жена проголосовала?
- Сейчас посмотрим. А как ее зовут.
- Иванова Анастасия Павловна.
- Да, проголосовала. А вы разве не живете вместе?
- Понимаете, она лет пять назад как умерла, но на каждые выборы приходит голосовать, а я ее все никак застать не могу.
Добавлено спустя 31 минуту 07 секунд
- А сейчас, дети, позовем того без кого не обходится ни один Новый год.
- Полиция!!!!!
Добавлено спустя 33 минуты 33 секунды
Когда Дональд Трамп пообещал депортировать из Америки всех нелегальных мигрантов, индейцы обрадовались.
Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь, маааааленький такой, золотистый, илитно-гламуристый. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с ТРЕМЯ ВЁДРАМИ БОЛЬШИХ РЖАВЫХ ГВОЗДЕЙ. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только один маленький гвоздь в день!
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
144.82 
Отдам последнее
