Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. анекдoтов.nеt Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями по..уху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это — трагедия старого мужика! Поэт, блин
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
Живу в своем доме, перед окном растет рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/обратно, конечно. Свекровь к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребенок бегает ночами по квартире и смеется как исчадие ада.
Хожу в резиновых сапогах. Люди косятся, свекровь говорит, что я, как бабка, муж спрашивает: "Неужели нельзя надеть что-то другое, ведь никто сейчас сапоги резиновые не носит". А мне непонятно, почему никто не носит, ведь у нас грязь жидкая, ходят в забрызганной замшевой обуви, в заляпанных туфлях, шлепают по лужам в кроссовках, тонут в грязи в красивых ботах. А дура почему-то я.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 26.01.2019 21:51 Тема закрыта пользователем Al-Yena
Добавлено спустя 09 минут 04 секунды
Муж врывается стремительно домой, бросается на шею к жене, целует её, получает ответный поцелуй и спрашивает:
- Ну как ты меня находишь без усов?
- Ах, это ты? - разочарованно произносит жена.
- Куда это мой сыночек запропастился? Всюду обзвонила: ресторан, милицию, медвытрезвитель...Ума не проложу, куда ещё звонить...
Тут подошёл Киндзюлис и сказал:
- А вы попробуйте позвонить на работу.
(Из шотландского юмора)
Шотландец приходит к дантисту:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Пять фунтов
- А сколько времени длится удаление?
- Десять минут.
- За десять минут пять фунтов! - восклицает шотландец.
- Если вы сможете потерпеть, я постараюсь тащить зуб в течение часа.
Приходит муж(М) домой. Жена(Ж) в слезах, рыдает...
М: - Люся, что случилось?!
Ж: - Кошка съела пирожки, которые я испекла...
М: - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку...
Элитный гинеколог принимает негритянку, та в кресле, в известной и популярной позе, в это время у врача звонит мобильник, он отвечает, машинально глядя на пациентку. Закончив разговор, он задумчиво несколько секунд стоит, потом набирает новый номер: - Алло, это автосалон? Я решил все же купить у вас тот открытый черный "Порше" с красным кожаным салоном...