так захотелось халвы,что пришлось на рынок сходить её взять.
такая вкусная и жирненькая попалась-развесная халва,
прям масло из неё просачивается
кину пару анекдотов.
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке.
Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
– Что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый.
Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь..
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
– Появилась новая жвачка для похудения…
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.
- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать
Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!".
Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
Раздел: Другое, последний комментарий: 28.10.2018 00:01 Тема закрыта пользователем prokhozhiy
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала б**дь, все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Кто губы накачивает, кто сиськи, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес Н Е получится!
всем хорошего настроения !
0.00 
