Тема #264628

 #  

 #  

na_fokse пишет

баяны не подкидывать

Играй, гармонь любимая!

 #  

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

Добавлено спустя 42 секунды
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".

 #  

Бакс за анекдот

 #  

#2254159 пишет

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

ни смишно

 #  

Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

Добавлено спустя 47 секунд
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

 #  

гривна по 8

 #  

#682748 пишет

Бакс за анекдот

Солидарочка

 #  

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

 #  

#682748 пишет

Бакс за анекдот

 #  

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 #  

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

 #  

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

Добавлено спустя 29 секунд

na_fokse пишет

#2254159 пишет

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

ни смишно

мне понравилось )))

 #  

Где центы,блеать?

 #  

SexPistol пишет

Где центы,блеать?

плохой из тебя грузчик,доширака,не заслужил

 #  

#1924762 пишет

гривна по 8

Витёк, это фантастика.

 #  

na_fokse пишет

SexPistol пишет

Где центы,блеать?

не заслужил

Ну и Хунь с тобой!

 #  

Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду- нет бороды, по усам- нет усов, по голове- нет волос, под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в трусы :
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

 #  

Насека отдал долги)

 #  

Медведя закодировали

 #  

Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.

Добавлено спустя 25 секунд
Не пугает смерть в одиночестве.
Не радует в стакане вода...
Смотрю на тебя - и жениться не хочется...
Вообще никогда-никогда...

 #  

.. . Однокомнатная квартира.
Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды! Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают... .
Вдруг над ними голос? — И долго я тут с водой стоять буду?

 #  

ХОЧУ С ЦЕНТ

 #  

#2287900 пишет

Медведя закодировали

Скажи,алкоголь растворяет сахар?
-О да,-ответил пьяница со стажем.-Он растворяет также золото,каменные дома,лошадей,счастье,любовь и вообще все,что ценится людьми

 #  

Блаженство в неведении: безрукий сторож зоопарка Федя до сих пор наивно верит, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...
все, больше не буду

 #  

Девочка встала на весы и когда стрелка пошла по третьему кругу, она поняла,что вторую ногу лучше не ставить)

 #  

na_fokse пишет

анекдоты

na_fokse

 #  

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

 #  

Собака по имени Новость нашла бомбу, Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Добавлено спустя 01 минуту 12 секунд

#2358017 пишет

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Аватар точное отражение анекдота

 #  

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

 #  

Он сказал ей,что хочет попробовать нечто новое в постели.Она показала ему,как менять пододеяльник.

 #  

na_fokse пишет

подкину золота

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил: — За что?
Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

 #  

gde moy cent

 #  

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Добавлено спустя 10 секунд

 #  

#2358017 пишет

gde moy cent

Афоня....ты мне рубль должен.....два

 #  

Певец Тимати мылся в душе и случайно обнаружил у себя на теле новое место для татуировки

 #  

ylo пишет

na_fokse

Сходи в цирк,купи билет и там тебя повеселят клоуны,блиац.

 #  

#2287900 пишет

ylo пишет

na_fokse

Сходи в цирк,купи билет и там тебя повеселят клоуны,блиац.

сам придумал?талант

 #  

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

 #  

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

 #  

Лекция для колхозников. Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

 #  

не знаю баян или нет, но все же:
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые американцы: в лес ломится взвод SWAT,беспилотники летают над лесом, копы прочесывают лес.. Час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы и все в этом роде.
Дальше англичане, загоняют в лес лучших солдат, кучу охотничьих собак,Проходит час выносят зайца... все в шоке, афигеть, бегут брать интервью...
Ну и очередь русских.
В лес, под всеобщее удивление, отправились два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Наши опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

 #  

ylo пишет

сам придумал?талант

Хочешь еще?
Нужны были деньги человеку.Я дал(посмотрел на авку-там баба).В деталях платежа написал"Удачи,солнышко"....
Ни бабла,ни ответа
Угадай,кому медведь бабла дал?

 #  

Прошла свадьба братвы.Проходит неделя и дочка приезжает к папе и жалуется.
Дочь:Папа меня муж еб*т в жопу.
Папа:Ну и что,он же твой муж
Дочь:Видишь ли у меня раньше дырка в жопе была размером трехкопеечной монеты,а час стало пятикопеечной.
Отец:и что,час за две копейки будем войну устраивать?

 #  

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

 #  

Из того же теста.)
Проходит чемпионат мира по нырянию. Учавствуют, русский, немец, и не американец, как обычно, а китаец.
Ныряет немец. 10 секунд нет, 40 секунд нет, через 80 сек. выныривает. Аплодисменты, расскажите свою методику.
Ныряет китаец. 30 секунд нет 1,5 минуты нет, на 3-ю минуту выныривает. Журналисты к нему бегут, распрашивают про методику, фотографируют....

Как водится, ныряет русский. 20 секунд нет, 40 секунд нет, минуту нет, пять минут нет, через десять минут появляется. К нему со всех ног бросаются фотографы и журналисты.
- Вы несомненный победитель!!! Но скажите, как вам это удалось? Наверное, у вас есть собственная методика, выполняете специальные упражнения?
- Какая к херам методика, какие в задницу упражнения!!!??? У меня трусы за корягу зацепились!!!!

 #  

-Будешь сухое вино?
-Насыпай

 #  

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

 #  

Доброго вечера! Всем удачи!

 #  

- Что получится, если закопать сотню черных в землю по плечо?
- Чернозем.

 #  

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?