*************************************
-Неужели вы так боитесь потерять работу на wmmai?
-Нет.Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
*************************************
-Чем работа отличается от жены?
-Работу имеешь всегда!
************************************
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
************************************
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
************************************
КТО какие анекдоты в тему знает пишите кину плюсиком и в меня незабудте кинуть :))
Раздел: Юмор, последний комментарий: 27.01.2011 15:22 Тема закрыта пользователем Anuri по причине тема закрыта
Только в россии можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
***
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала "корпорация монстров"!
***
На радио, ди-джей зачитывает приветы: "Поздравляю своего начальника со сменой ориентации" Я вот думаю, это его так завуалированно назвали пид*расом?
***
Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!
Чтобы получить опыт работы, нужно работать. А чтобы устроиться на работу, нужно иметь опыт работы. Никак не пойму, с чего мне начинать?
***
Почему вы опоздали на работу?!- Поздно вышел из дома...- А раньше нельзя было выйти?!!!- Уже поздно было раньше выходить...))
***
Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, у меня дома ребёнок маленький, всю ночь спать не давал... - Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!!
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
***
блин..хочу такую работу как у деда мороза.....сутки через 364
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Распорядок дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прибыть на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Проверить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание работы
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - свою (американскую), попросила перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!> В ответ на это
рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!
Добавлено спустя 02 минуты 01 секунду
Новый начальник знакомится с коллективом:
-С сегоднешнего дня работаем по новому распорядку:
-Понедельник-отдых после выходных,
-Вторник- подготовка к рабочему дню,
-Среда-рабочий день
-Четверг-отдых после рабочего дня,
-Пятница-подготовка к выходным,
-Суббота-воскресение-выходные!
-Вопросы есть?
-И долго мы так по средам вкалывать будем?