жена просит:
-Разменяй тысячу
Муж:
-по сто устроит.
-Ага
Ребенок дает папе 10 рублей и просит папу :
- пап поменяй на такие же как маме!?
- Папа, а где мама?
- Да вот же.
- О! Мама! А где папа?
Мамочка, а почему дети меня на улице ж.п.й дразнят?
- Ну что ты, девочка моя, ты у нас самая красивая?
- Папочка, правда же я не похожа на ж.п.?
- Да нет, доченька, ни капли.
- Ура! - девочка выбегает на улицу, - Я самая красивая, самая прекрасная...
Видит как мяч падает в открытый канализационный люк. Подбегает и заглядывает. Оттуда слышится истерический крик монтера:
- Не ср...ть!!!!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 27.08.2014 16:35 Тема закрыта по причине большое количество отрицательных голосов
Реальная история:
-Мама! На стенке муха! Убей!!!!
-Вовочка, ну это же просто мушка. Пусть себе поживёт!
Через 10 секунд:
-Всё, пожила. А теперь- убей!!!
Добавлено спустя 13 секунд
Старый добрый.
Зять и теща ужинают. На общем блюде остается одна котлета. После непродолжительной борьбы котлету глотает теща. И давится. Скрючившись и показывая себе на спину, просит зятя: "Похлопай!!!".
Зять хлопая в ладоши: "Браво, мама, браво!!!"
Добавлено спустя 31 секунду
Мужчина перед зеркалом: "Какое же я чмо! Какое же я чмо!"
- Дорогой, не чмо, а мачо!
Добавлено спустя 54 секунды
Мне интересно, это кто-нибудь поймет?
Мужчина с жуткого бодуна приходит к гинекологу:
- Доктор, Вы спиральки ставите?
- Да.
- Теперь снимайте.
Добавлено спустя 01 минуту 41 секунду
В лесу наркоману на голову упала подстреленная утка.
Подбегает охотник и говорит, отдай, мол, мне мою утку.
- Нифига. Я нашел, значит - моя. Ну, хорошо. Давай кто кого сильнее ударит, того и утка. Только я первый.
- Давай.
Наркоман как даст ему между ног. Долго приходил в себя охотник. Потом говорит наркоману, мол, давай теперь я.
- Да нафиг, забери свою утку.
Напилось стадо слонов. Ну и как всегда начало буянить - бегают топчут все и вся, зацепились с бегемотами, повыворачивали им челюсти, поотломали рога носорогам. И тут кто-то дал клич: "Пошли льва лупасить!!!"
Стадо стихийно побежало за вожаком.
Но на пути стоит муравей. Вожак тормозит всеми пятью и помогает хоботом, все упираются ему в зад и еле-еле тормозят в сантиметре от муравья.
Муравей: "Слоны, чего разбушевались? Ану по домам все!!!"
Вожак разворачивается и уводит стадо. Самый молодой да резвый слон, который и был инициатором темной льву, подбегает к вожаку чуть ли не со слезами и вопросом в глазах... Вожак хлопает его по плечу:
"Участковый, сынок, - он и в Африке участковый!!!"
Чисто научный анекдот.
----------------------
Идет Лиса по лесу. Видит - Заяц сидит и пишет.
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию.
- А на какую тему?
- "Охота на лис".
- Нифига себе, Заяц, ты оборзел.
- Спокойно, Лиса, идём в кусты.
Заходят в кусты. Кусты трясутся. Из кустов летит рыжая шерсть, куски мяса.
Выходит Заяц. Садится и пишет дальше.
Такая же история происходит с Волком и Медведем. Темы диссертаций были соответственно: "Разделывание туши волка" и "Свежевание медведя".
Потом вышел из-за кустов Лев и говорит: "Не важно какая тема диссертации, а важно, кто научный руководитель!"
Добавлено спустя 44 секунды
Как -то по весне в минувшем году на репетицию мужского хора пришли два исполнителя с осипшими голосами.Репетиция была сорвана не от того, что они не могли петь и сипели,а от того, что мы услышали.Говорили они на перебой , дополняя друг друга, а мы катались, надрывая животы от смеха!!!!! А случилось вот что:1 мая два друга, заядлые рыбаки, собрались с ночевкой на речку Амыл-по большой воде хариуса половить!Приехали на излюбленное место и, прежде чем разбивать лагерь, решили сделать по несколько забросов -есть ли рыба, не зря ли приехали, проверить. Вечерело, размотав снасти они начали делать забросы, облавливая окна вежду поваленных деревьев.Начинало смеркаться, а клев был такой, что не оторвешься. Пойманная рыба плескалась в ванне, которую использовали вместо садка! Так проще, снял с крючка и не целясь бросил в емкость.Им бы уже заняться обустройством лагеря, а рыба так ловится, что нет времени сигарету прикурить-что ни заброс то хариус.Внимание их привлекла какая- то возня и шум. Оторвав взгляды от поплавков они увидели непрошенных гостей. В лагерь пришла медведица с медвежонком.Учуяв сьестное, она порвала тент коляски мотоцикла и стала выгребать из неё содержимое.Этого времени рыбакам хватило добежать до березы и быстро, как они говорили, влезть на неё.Добрались почти до самой макушки и только тогда увидели, что оба залезли на дерево с удилищами)).Шум на дереве привлек внимание медведя и хищник двинулся в сторону березы, оставив в покое разодранные сумки. Встал на задние лапы и сдал обдирать когтями бересту .Сверху казалось, что до медведя всего каких -то пара метров. И стоит зверю захотеть он без особого труда добрался бы до горе-рыбаков. Медведица уже примерялась и делала потытки залезть на березу, и тут один из рыбаков ЗАПЕЛ!!!!!!!!!!!!
Уже через минуту зверь утихомирился и сел под дерево, а медвежонок -сверху хорошо видно - устав гонять рыбу в ванне , опрокинул её и собирал с земли трепещющих хариусов.Скоро настала ночь, как та в Диканьке на Рождество. Луна так и не появилась, темень -глаз коли, не слышно и медведя.Может ушел, а может... Поди-проверь. Так , исполняя песни и просидели рыбаки на дереве до утренней зорьки,ждали пока туман развеется и оглядевшись сверху и поняв, что медведи ушли, спустились на землю! За эту ночь они спели все песни, которые были написаны и которые вспомнили. Если кто-то рыбачил в ту ночь еще, то наслаждался вокальным мастерством участников нашего хора!По реке -то далеко слышно. Даром побывать на таком длинном концерте редко кому удается!)))Собрав пожитки, которые остались, забыв о сне и голоде, о рыбе, которую медведи поели и позакусали, певцы завели мотоцикл и дай бог ноги! Теперь учат новые песни: мало ли вдруг снова пригодятся и выручат)))
Добавлено спустя 03 минуты 22 секунды
Разговор военного и ученого.
- Ну вы военные тупые.
- А если вы такие умные, почему строем не ходите?
Это было давно. Но как сейчас вижу эту смену чувств на лице мужика. Сложно передать словами, но попробуйте вникнуть сами в ситуацию, почувствуйте, прочувствуйте!
Под самое закрытие магазина вижу, как от прилавка отходит мужчина с двумя бутылками водки. Одну бутылку на ходу кладет во внутренний карман.
Выражение первое. Бутылка из руки падает на пол. Пока она летит вниз, на лице выражение страха.
Выражение второе. Бутылка упала удачно. Не разбилась. На лице явное проявление облегчения.
Выражение третье. Мужик наклоняется за бутылкой. Вторая бутылка выскальзывает из кармана, и угадывает по первой. Обе вдребезги. На лице ужас!
(И не анекдот, и не прикольная история. По ассоциации с чем вспомнилось? Не знаю)
За случайные связи мы платим урологу,
За постоянную связь - гинекологу,
Ну а за дружбу - не мною замечено,
Платим покорно мы собственной печенью!
-----------------------------------------------------------
Предистория: Есть одно злачное место - гараж называется.
Бывает иногда собираемся со своими старыми друзьями и т.д.
1 реальная история (гаражная)
Както собрались однажды со старыми друзьями в гараже.
Упились многие почти до самой отключки.
Когда собрались Хозяин в зюзю пьяный слова не вытянишь.
Ключей не от горожа не от машины не нашли.
Пока толпа была машину с горем пополам заталкали.
Ключи от гаража так в этоге не нашли.
В этоги нашли электрод воткнули в проушины на воротах слегка скрутили.
Ночью на гаражи налет был у кого музыку повытаскивали у кого колеса и т.д.
А вот этот гараж друга не тронули,но:
Красным кирпичем на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
2 жизненая история:Решил к родителям заехать,
Подьезд дома: 2 в усмерть пьных мужика чтото наклеевают на подьездную дверь(Один даже живет в этом подьезде)
С горем поополам приляпывают и уходят к другому подьезду...
Читаю обьявление ими повешенное:
"Всегда трезвые грузчики, выполнят любые погрузоразгрузочные работы"
3 история из жизни:
Произошла давно лет 10 наверное назад...
Жил был у нас кот звали "Васка". Пройдоха был ужастный, но калбаса и рыбка любимцу перепадала.
И вот однажды заболел. Лежит,лапки сложил,глазки закатил,Хвост растелил - простите если что было не так.
Все в трауре , висят на телефоне, обзванивая всех и вся, в поисках спасения кота.
Решение нашлось,мама сбегала в ветеренарную аптеку.
Приносит какие-то таблетки. Размером наверное с 5 коп. советскую монету. Начали пихать таблетки в пасть - дулю.
Кот хоть и присмерти был. мордой вертел,плевался и орал как пожарная сирена.
Папа (в шутку) предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны.Но добрая мама решила макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
КОТ-ВОСПРЯЛ. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.Т.К. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.Кот забыв что он больной, стал мило всем "улыбатся",гулять по квартире и напевать себе чегото.Все ускокоились.
ЗРЯ!!! Через час наступило похмелье. Кот моментально прочухав причину, Вследствии ложится на бочек, складывает лапки и закативглазки начинает умирать.Сердобольная мама "наливает ему по второй". К концу дня в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние-"орал" не переставая матерные песни, выл так Что я думаю не только мы но и соседи "Вешались" Закончилось все тем, что обьявив себя мустангом,кот начал скакать по квартире.Впечатался головой в дверной косяк , идиотски улыбнувшись, вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот , решил еще раз провернуть свой вентель с лапками. Теперь уже на балконе.Привычно растелился. Да не тут то было его закрыли и забыли уехав на 3 дня на дачу.
Через 3 дня,когда открыли балкон,нашли кота,кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой,СОВЕРШЕННО ТРЕЗВОГО И ОЧЕНЬ НЕСЧАСТНОГО.
Позвонил мне как то брат, поделился восторгом!!!
Он себе секретаршу искал. По обьявлению - явилось чудное мгновенье!!!
На все вопросы хлопала ресницами утвердительно,пока Брательник не спросил:
-А как у вас дела обстоят с экселем?
-Мне эксель велик. Я обычно эски ношу!!!!!!!!!!
еще одна история про пьяных(из жизни)
Работал когдато в компании "Витражстекло"
Какойто корпаратив в тот вечер должен был быть.
Одет был соответствующе.
Иду.Слыщу
-Неможещь помочь нам помощь в горе нужна?
Смотрю обращаются ко мне два местных конкретных алкаша.,грязные болоневые куртки,рваные,потерявшие белый цвет кросовки, непонятные штаны,возможно даже лосины и т.д.
не столь важно...
-Чего надо?
-Понимаешь тут такое дело... в общем тута в подьезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, и протягивая какие то мятые грязные денежные купюры.
-(дословно не помню но чтото в этом духе)Слышь,а сами че не можете? Нашли гонца...
От ихнего ответа я просто "выхватил", сходил,схалился купил
Ответ был такой: -НАМ НЕ ПРОДАЮТ, ДУМАЮТ ЧТО МЕНТЫ!!!
"-А как у вас дела обстоят с экселем?
-Мне эксель велик. Я обычно эски ношу!!!!!!!!!!"
На эту же тему....
-Ну, Матрена, у тебя и рецессия!
-Ты что, Кузьмич? Кака така рецессия?
-Темный ты человек, Матрена. И телевизор, видать, не смотришь.. Постоянно говорят, что наша экономика в глубокой рецессии.
всем привет!был у меня случай,вернулся я с работы к утру,жене говорю я в душ а ты приготов чё нибуд поесть,
она дает мне новые трусы,майку,одежьду.я поел и обратно
на работу,вечером прихожу с работы-жена спрашивает где грязные трусы и майка?постирать хотела,нету.
начали искать - нету.жена
-наверное не было их утром на тебе?
жена начала фантазировать,сами понемаете?
всех вспомнили, и бога ,и черта,и соседей,детей.
через3-4 часа ложимся спать,я раздеваюс а они на мне,
оказывается я и грязную,и новую надел.так мы до утра смеялись,
0.00 
жена просит:
