Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.. :D
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)))
Стоял парень и девушка в подъезде. Девушка ему говорит: выкрути лампочку. Он выкрутил. Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!
В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза,кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Гуляли парень с
девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли
ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5
минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с
балкона:-Посрала,а смывать я буду?":DDD
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ
ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ
ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И
ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК
КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО
НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ
САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))
Идет урок в школе
Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 3 арбуза?
Вовочка тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!)))
в цирке
смертельный номер со львом.
Открывает мужик пасть льву, ложит туда свой х*й, бьёт его по голове пасть захлопывается весь зал в шоке....мужик достает х*у целый и невредимый и обращается к залу:
-Кто так сможет?
блондинка в третьем ряду:
-Я смогу только по голове не бейте!!=))))
Раздел: Юмор, последний комментарий: 19.01.2011 01:45 Тема закрыта пользователем Anuri по причине тема закрыта
может баян.
приходит мужик ооочень пьяный домой. обблевал всю прихожую, туалет, зашёл в комнату к сыну, там тоже наблевал короче плохо сделал. на след утро просыпается, жена не ругается. идёт на кухню там завтрак, жена его обнимает, целует, приятного аппетита желает. он охреневает и идёт к сыну и спрашивает - слушай сынок, а что вчера было, не знаешь? а сын отвечает, да ты вчера спать лёг, мама попталась тебя обнять, а ты её отпихнул и сказал "иди на**й с**а я женат!"
у меня муж под впеатлением вот что сделал. чью то днюху летом отмечали, сидели на набережной, поздно уже во всём городке ничего не работает кроме клуба(ну назовём это условно клубом потому что там танцуют. вообще кафебар) и они с друзьями пошли туда за пивом. приходит и рассказыват - они пока покупали я потанцевать немножко пошёл,и со мной рядом девушка стала танцевать, я вот вспомнил этот анегдот, отпихнул её и сказал "иди на х**й с**ка я женат"