Гена едет на велосипеде, а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
— Непорядок товарищ крокодил, нарушаете, живенько уберите этого с руля!
Чебурашка весь аж взвился и возмущенно кричит:
— Я не сруль! Я — Чебурашка!
— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах.
Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах.
— Да, да о музыке. Я тут не давно одну на рояле,
чертовски скользкий инструмент!
Обвиняемый:- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю – окно откpытое,выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…Из показаний потеpпевшего: Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: Сижу, я значит, в тумбочке…
О, сейчас почмтаю
-----------
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.
А ведь кто-то годовой абонемент в фитнес клуб взял
кто-то, но не я, кто-то, но не я...
Вспомнилось что в этой песенке я припев всегда неправильно напевал)
--------------
анек
Еще никогда выражение «молчать в тряпочку» не было так буквально.
Приходит пациент к врачу, тот смотрит в его карточку:
— Все, хана! . . Полная ж..а! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Пациент, сильно испуганный, спрашивает:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж ее любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...