По обочине дороги идёт ишак, на нём - седобородый аксакал. Мимо проезжает шикарный джип. Водитель высовывается из окошка и спрашивает:
- Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?
Аксакал, подняв хвост ишака, отвечает:
- Не знаю, в багажнике посмотри...
Ну как у вас пятница прошла?
У меня во сне.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 03.11.2018 10:11 Тема закрыта пользователем ramm
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Однако это не отменяет право подумать о другом ....
пост выше мой почитай ...еще на предыдущей странице ..
Добавлено спустя 04 минуты 34 секунды
Запись в истории болезни:
Это тоже прозходили ..у нас чел выписан из госпиталя был за ...Нестандартное поведение ..
На трех литровую банку с пивом наклеил бумажку от анализа мочи ..и сестре сказал хватит она говорит да это много ..ну он и говорит сейчас отопью ...
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!
Так анекдоты это жизнь ...
Вот тебе еще в копилку ...
У нас был один штурмаен ..с морей пришли и чтоб не сидеть на корабле до его вывода реактора ..он в госпиталь убежал ..А мы оказывается сразу после вывода в отпуск отпускники получили к нему пришли хвастаемся он к начальнику выписывайте экипаж в отпуск уходит ..Он ем пока обследование не пройдешь будешь лежать (он на боль в спине пожаловался ..)
Так ему назначили ренген крестцовой области
А чтобы его сделать надо клизмы сделать чтобы виднее было
Ну вот вечером сделали ..он всю ночь думал а утром пришел в клизменую пока сестра готовилась он в рот воды набрал ..
Так когда сестра начала вводитьему он ее из зо рта и выпустил ..через час в экипаж прибежал выписанным за отпускным ...
Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
Главное чтоб руки с перепоя не тряслись ...
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончу
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог конец свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а
приятно!
Жена:
- А вот у соседа конец на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог конец свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
Женя, у меня вообще выходные отсюда и до конца 19 года, работу сделал, можно гулять
Так я тоже не бедствую ..ладно отвлекусь пойду пятничный ужин готовить ...
Мясо по Французски только ..со сметаной а не майонезом ..салатиков нашинковать ..бутылочку вина в холодильник поставить ну и нк десерт чего нибудь но это дочка она фруктовый салат по пятницам делает под взбитыми сливками ..