Тема #23982

 #  

 #  

Жена,мужу:- Милый,будешь идти с работы,купи курицу...я приготовлю ужин.Муж:- Хорошо.
Через некоторое время муж присылает смс:-Целую
Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:-И я тебя целую любимый,и очень-очень люблю!!!
Через пару минут звонит муж:-Бл*ть!С*ка!Я спрашую курицу ЦЕЛУЮ или половину??!?!

 #  

#952217 пишет

Там живет ужасный Идикасюдаблять

Вместе с напарником Стаятьтыоткуда..

 #  

#552745 пишет

#748763 пишет

#552745 пишет

tridin пишет

Что, еще не спится?

У меня только 21:42

Это где так ?

В Египте

Круто

 #  

- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- Медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар...

 #  

Старушка обращается к молодому человеку на перекрестке: -Внучок, погляди, пожалуйста, там зеленый? -Зеленый, бабуля! -Переведи, пожалуйста... -Ну.. это с английского GREEN будет!!!

 #  

Я точно знаю, что такое одиночество:
это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

 #  

все конец

 #  

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

 #  

svary пишет

всем уходящим на покой доброй ночи и хороших снов

присоединяюсь к пожеланиям

 #  

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

 #  

из объяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

 #  

Gangaman1987 пишет

#586549 пишет

#761640 пишет

Сколько еще?)

На 115 ограничение поставлю и спать.

Спасибо еще раз за мега раздачу!

Не за что)

 #  

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново

 #  

Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

 #  

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

 #  

#586549 пишет

#761640 пишет

Сколько еще?)

На 115 ограничение поставлю и спать.

Ну ладно, может еще немного наберу)

 #  

#878545 пишет

#586549 пишет

#919062 пишет

pele спасибо порадовал сегодня всех

Вам спасибо, что не прошли мимо)

мимо такого сложно пройти!!!

вот вот клево все организовал респект

 #  

#919062 пишет

все конец

Конец чего?

 #  

Оторвали мишке лапу.Чтобы девочек не лапал, весь детсадик рассмешили , не туда её пришили)

 #  

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

 #  

мне бы еще 1кр на сегодня, и буду очень благодарен

 #  

Кто сказал что основатели Apple Macintosh не Украинцы?
Если не съем - то понадкусываю!

 #  

Ставлю ограничение.
Всем спасибо что зашли!

 #  

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

 #  

Собирается золушка на бал! ей Фея и говорит:
-Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что: езжай ка ты сразу на тыкве!

 #  

#552745 пишет

svary пишет

всем уходящим на покой доброй ночи и хороших снов

присоединяюсь к пожеланиям

В Египте большая скорость инета ?

 #  

кульная тема()))))

 #  

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

 #  

Одна бабушка так долго сидела на лавочке, что весной ей
побелили ноги.

 #  

все всем пока pele спасибо еще раз

 #  

Ну можна ставить ограничение)

 #  

Всем пока

 #  

Спасибо

 #  

cattis пишет

#919062 пишет

все конец

Конец чего?

Начала!

 #  

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

 #  

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

 #  

Девушка (Д) звонит парню (П).
Д - Выручишь?
П - Что надо?
Д - Займи денег..
П - Сколько?
Д - Тысяч десять...
П - Когда отдашь?
Д - Если деньгами, то с зарплаты, а если сексом - то хоть сейчас...

 #  

Всем спасибо за общение,досвидания!

 #  

#761640 пишет

Ну можна ставить ограничение)

Лучше на 500 странице

 #  

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.

Запись, сделанная в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Доклад по биологии подготовила. Я уже третью неделю читаю. Все еще надеюсь, что убийца не зебра.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе
этой кружкой всю рожу разобью!!!

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот!

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что он там без шапки

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают

 #  

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

 #  

#748763 пишет

#552745 пишет

#748763 пишет

#552745 пишет

tridin пишет

Что, еще не спится?

У меня только 21:42

Это где так ?

В Египте

Круто

Ну да, весело

 #  

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

 #  

#878545 пишет

#586549 пишет

#919062 пишет

pele спасибо порадовал сегодня всех

Вам спасибо, что не прошли мимо)

мимо такого сложно пройти!!!

да согласен увважуха pele

 #  

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

- А мы с женой на дискотеке повстречались…
- Как романтично!
- Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…

- Доктор, вы знаете, мне постоянно кажется, что я принц!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации. Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!

Мужики, вы что ни говорите, а все же проснуться с голой и страшной бабой гораздо приятнее, чем с очень красивым голым мужиком

а ложь это, что у нас в стране все плохо. Очень многое давно весьма и весьма х*ево

А что за книгу вы читаете?
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике» Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце обязательно будет свадьба моего мозга и книги…

 #  

#748763 пишет

#761640 пишет

Ну можна ставить ограничение)

Лучше на 500 странице

 #  

Новый дезодорант "Гарри Потер" уничтожает запах гари и пота!

Добавлено спустя 11 секунд
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

 #  

спасибО!!!

 #  

первый раз вижу такое!!!!! так много зелени!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 #  

спасибо