Тема #30611

 #  

 #  

#889880 пишет

#809986 пишет

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.

- Hу тогда дышите чеpез pот.

- Спасибо. Сколько с меня ?

- Десять pублей.

 #  

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.

 #  

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

 #  

Разговаривают два холостяка:

- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!

 #  

#741891 пишет

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

 #  

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

 #  

спосибо

 #  

Учитель спрашивает у Вовочки:
-Какие зубы появляются у человека последними?
-Искусственные!!!

 #  

Привет

 #  

- Вчера с парнем познакомилась.
- Ну и как?
- Да он странный какой-то... Сначала думала, что обкуренный, оказалось - из Бауманки.

 #  

Один мужик у другого спрашивает:

-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-()

-Да вот, надоело по столовкам питаться...

-Hу а сейчас?

-А теперь нравится! ;)

 #  

Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
-Тогда будешь писать другой рукой!!!

 #  

спосибо

 #  

Халяву давай

 #  

#761640 пишет

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

 #  

спосибо

 #  

В Голландии будет построена Стена ржача!

 #  

#761640 пишет

Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
-Тогда будешь писать другой рукой!!!

 #  

спосибо

 #  

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

 #  

#809986 пишет

Один мужик у другого спрашивает:

-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-()

-Да вот, надоело по столовкам питаться...

-Hу а сейчас?

-А теперь нравится! ;)

 #  

#741891 пишет

dmasterg

ты реально четкие анекдоты пишешь!
ржунимагу

 #  

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое, вонючее и гpязное:

- Ё8-0 ТЫ КТО ???!!!

- Я ? Я - Пи@#$ц.

- Hу так и что ???

- Да вот... пpишел....

 #  

спосибо

 #  

#741891 пишет

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.

 #  

#741891 пишет

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

 #  

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

 #  

спосибо

 #  

#809986 пишет

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое, вонючее и гpязное:

- Ё8-0 ТЫ КТО ???!!!

- Я ? Я - Пи@#$ц.

- Hу так и что ???

- Да вот... пpишел....

 #  

спосибо

 #  

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

 #  

Благодарю

 #  

#889880 пишет

#809986 пишет

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое, вонючее и гpязное:

- Ё8-0 ТЫ КТО ???!!!

- Я ? Я - Пи@#$ц.

- Hу так и что ???

- Да вот... пpишел....

100%

 #  

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

 #  

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?

Все хором:

- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины ?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- Hа колесах !!!

- А что зимой едят коровы ?

Визг переходящий в вой:

- Травку !!!!!!!

- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

 #  

#741891 пишет

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

 #  

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

 #  

спосибо

 #  

#809986 пишет

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?

Все хором:

- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины ?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- Hа колесах !!!

- А что зимой едят коровы ?

Визг переходящий в вой:

- Травку !!!!!!!

- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

 #  

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.

 #  

#741891 пишет

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

ржунимагу

 #  

Привет

 #  

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

 #  

спосибо

 #  

#741891 пишет

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

 #  

...нас было семеро. Я и Васька "Шестерка".

Добавлено спустя 06 секунд
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

 #  

спосибо

 #  

#761640 пишет

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

 #  

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

 #  

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:

- Солдат, пpобей талончик.

- Я не солдат, я - матpос.

Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:

- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке !