Беседка

#767771 пишет

#838621 пишет

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

эмм.. никогда не делала... много упустила, да?

Да, хотя можешь и сейчас попробывать, еще не все потеряно

Жуткий боянчег

#838621 пишет

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?

Вот это до сих пор делаю

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

А блин еще одна тема, говорю ж наплодили уже, надо одну тему сделать, попробывать что-ли до админа достучатться?

#827461 пишет

Это прикол))

Мог бы не обьяснять, только вот он не понял:

pro100serik_96 пишет

Лучше сайт создай с коротким доменом, и давай его - так будет короче

Класс! Надо будет попробывать

http://site-best.ucoz.ru/load/8-1-0-37
вот отсюда попробуй

vovan2241 пишет

внук у деда спрашивает:-как у тебя получилось 11 детей?-понимаешь внучек в наше время все было по другому. целовались в губы, еб*льсь в пи*ду а в ваше время все наоборот!!!

не очень

Добавлено спустя 09 минут 19 секунд
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Было б хорошо, создать новую, или закрепить вот эту: http://wmmail.ru/index.php?cf=flood-viewvopros&type=0&vid=571&p=2&i_search=1&i_name=&cat=0&subcat=0&bezo=0&uid=0

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Добавлено спустя 58 секунд
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху! - :!

Поздравляю

Прикольно

Добавлено спустя 57 секунд
У него нверно привидение реферал

А че, букашки прикольно, или вы против насекомых?

Мой дресированый кот по команде "КУДА, Б*Я!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Добавлено спустя 02 минуты 07 секунд
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице: Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже
Секретарша звонит своему мужу и говорит: Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку
Муж звонит любовнице: Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку
Любовница звонит ученику: Занятия на этой неделе будут как обычно
Ученик звонит дедушке: Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию
Дедушка звонит своей секретарше: Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

Добавлено спустя 03 минуты 43 секунды
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

Добавлено спустя 01 минуту 20 секунд
Жили были Катя и Вася, было им по 17 лет.
Весна, играй гармон, субботнее утро.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
Дальше со слов Васи:
- Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Добавлено спустя 02 минуты 03 секунды
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ

Добавлено спустя 04 минуты 08 секунд
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет...