Дочка подходит к папе:
- Пап а пап, а что та подариш нам с мамой на 8-е марта?
- Линейку.....
- Пап а зачем нам линейка?
- Мерять тот хрен, что вы мне подарили на 23-е февраля!·
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
Школа,первый урок, дети(Д) в классе ждут учителя(У).Приходит учитель
(мужчина) с жуткого похмелья. Тупо смотрит на учеников и медленно соображает:
У: здравствуйте дети...
Д: ЗДРАВСТВУЙТЕ (громко)
У: о-о-о-о-о-о (про себя) как громко то... А какой у нас сегодня урок?
Д: ЛИТЕРАТУРА (громко)
У: о-о-о-о-о-о (как же громко, как же мне плохо). А что мы проходили на прошлом уроке?
Д: СТИХОТВОРЕНИЕ (громко)
У: о-о-о-о-о-о (как плохо то..). А какого автора?
Д: ЛЕРМОНТОВА (громко)
У: о-о-о-у-у-у (...плохо как). А как называлось стихотворение?
Д: КАВКАЗ
У: ....уа-уа-уа (блюет)
Предлагаю для прекращения всемирной бучи во всех мировых таблоидах опубликовать карикатуры на атеистов.
Оперативный дежурный (ОПЕРДЕЖ),
Добавлено спустя 46 секунд
- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения.
- И какой-же?
- Я тебя т**хну!
- А если я не захочу?
- Значит без подарка останешься.
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям..
Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше:
- Можно Наташу из кордебалета?
- Наташа на репетиции, занята...
- Тогда можно Таню из кордебалета?
- Тани сегодня нет...
- А Лену из кордебалета?
- Лена болеет, будет через неделю...
- Ну а Галину из кордебалета можно?...
- Галина уволилась давно...
- А что-же мне делать???????
- Е?*те хор.....
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится-не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на два пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, бабка себе колено прострелила!
Очередная встреча клуба английских джентельменов - любителей охоты.
Джентельмены сидят у камина и попыхивая трубками рассказывают о своих самых страшных охотничьих приключениях. Тут и повесть о схватке с аллигатором, и бегство от раненого слона, и стадо разъяренных бизонов.
Один из сэров, Джордж, откашлявшись, начинает свой рассказ -
- Да, джентельмены, был у меня один случай..
Только представьте себе - Индия, прерия, индус, мой помощник, сбежал, оставив меня одного, в ружье остался один последний патрон.
И тут на меня с двух сторон выходят два разъяренных тигра. Что делать? - если я пальну в одного, другой разорвет меня на куски. Ситуация просто безвыходная..
- М-да, действительно, Джордж, и как же ты поступил?
- Я.. кхе.. гхм.. джентльмены.. вобщем, я обделался..
Небольшая пауза, прерываемая попыхиванием трубок.
- Ну что же, Джордж, расстариваться не стоит, еще неизвестно, как повел бы себя в такой ситуации любой из нас..
- Нет, джентльмены, вы немножко не поняли.. сейчас....·
Добавлено спустя 31 секунду
Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- Дайте мне розовый номер, я лесбиянка.
- У нас нет номеров для лесбиянок.
- Дайте мне розовый номер, я лесбиянка.
- У нас нет номеров для лесбиянок!
- Даааа, а всем П**ОРАМ голубые номера даете...
Еще лучше, еще быстрее -
Трое заик поспорили кто из них быстрее купит пачку сигарет и не заикнется.
Покупает первый: Ввввввинстон Второй: Ммммммалборо. Оба соответсвенно заикаются. Третий думает - ну сейчас всех удивлю. Подходит к продавщице и легко так без запинок: ЭЛэМ. Продавщица: А вам какой - синий или красный? Заика: Сссссссссссссссссссука!,
