Беседка

мне

А что лудше Apple iPad 2 16Gb Wi-Fi или Apple iPad 64Gb Wi-Fi + 3G

Я больше склоняюсь к ворованному

спасибо

поздравляю с победой

takashikanoe пишет

romasan93 пишет

выполнил,такое же задания есть за 0.1 $

групон что ли?

не травиан,групона что-то нету больше

я бы купил да денег нету

спасибо

выполнил,такое же задания есть за 0.1 $

#752603 пишет

Я маленько программист, но в первую очередь математик. Учите математику, потом отрешившись от первой, учите программирование.

Я в Математике полный ноль,но из группы по программированию один из лудших

Добавлено спустя 53 секунды

YaAnuar пишет

romasan93 пишет

Нас пока только Delpi учат ш msq и всё

а ты в Техническом коледже, универе учишься?

Добавлено спустя 34 секунды

#1031701 пишет

sikl пишет

Html php

и это называется програмист

а ты знаешь что называется программист?

в Техническом коледже

Нас пока только Delpi учат и msq и всё

сайт хороший

Поздравляю

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
============================
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
============================
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Уважаемая! Ребёнок должен быть похож на мужа!
==============================
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
============================
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
=====================
- И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
===========================
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
============================
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
=============================
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
=============================
- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я все сделала!
- Результат готов?
- Ровно шесть литров!

Вышла новая туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
================================
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
=================================
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья,
который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
============================================
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Обыск у мужика - нашли самогонный аппарат.
- Так! -говорит участковый, - Чудненько! Щас мы тебя за самогоноварение заберём!
- Так я же не гнал!
- Но аппарат же есть?!
- Тогда и за изнасилование забирайте...
- А ты что, ещё кого-то изнасиловал?
- Нет! Но аппарат же есть...

Новый русский на приеме у врача:
Врач: - а, вы знаете, батенька, у вас же глисты!
Новый русский: доктор, ну.. глисты как-то несолидно, что я братве скажу?
Доктор задумался: хорошо, я напишу- ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

История:

В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"...

не чего не понятно

поздравляю