Беседка

-Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживате!
- Это другое дело.

- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Нет, только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.

- Представляешь, вчера я предложила ему, давай теперь я сверху, он ответил давай, лег на живот и раздвинул ноги!!!

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё... ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

x: - Я тебе яйца подписала.
y: - Ты? Мне? Когда?
x: - ...в список продуктов.

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.

Захожу в магазин мобильной связи.
- Здравствуйте, у вас есть палочки для сенсорных экранов?
- Стилус? Нет, нету.
Следующий магазин.
- Добрый день, у вас есть стилусы?
- А, это палочка для сенсорных экранов?.....

Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой ебанутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...

Из непонятного: конец света 21 декабря 2012 приходится на пятницу. То есть, мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Что будет если испугаться до полусмерти два раза?

Мой дед еще помнит безпроводные утюги!

Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная..

Дальний Восток. Город Аха. Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?".

-Доктор, правда у меня рак?
-Правда...
-Доктор, я умру?
-Епть! Конечно!

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

Футболист - жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Класс! А счет какой?
- 1:1...

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!