Беседка

я самая самая выполнено

#3307708 пишет

Списание Спирта Произведено

че за пошлятина

собирает поздравления

Удачи! Но не вижу повода для темы, много народу уходит, возвращается или заходит раз в месяц, всем что ли об этом сообщать.

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Ты достал, Петрович! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!

1. Сделать куклу вуду себя.
2. Нежно чесать ей спинку.

- Сынок,ты никого домой не приводил пока нас не было,девок например?
- Нет.
- Неудачник.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют!
А расстрелять некого - все свои!

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал ещё.
- Так меня же отец послал.
- Ну послал и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. boro.da33.ru
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я в него песок не бросала!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

- Лёха, ты чё не видишь?! Ты же метиловый спирт пьёшь!
- Не вижу.

Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.