Как в фильме БАРАТ! :)) Просто общатся!!! Делать другим пиар и получать за это голоса или деньги, сделать свое приложение и зарабатывать на нем голоса, а потом продавать их, и еще очееень много возможностей!!! Ну и с друзьями быть вконтакте!
Выскакивание баннеров на сайтах постоянно превращается в игру "найди крестик".
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале))
Если свет выключается со звуком «э» - значит, что в туалете кто-то есть)))
Вася, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
Раздел: Юмор, ответов: 15, последний комментарий: 20.01.2011 18:24
2)Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
3)В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
4)Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.
5)Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
6)-Откройте, милиция! - Дома никого нет. - А кто говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Сейчас выключу
7)Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия!
8)Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть =)
9)Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
10)скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится.)))
