мне прсто скучно, травим анекдоты, самый веселый анекдот по моему усматрению получит 25кредов.)
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе....
- Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю....
Жена звонит мужу из командировки? — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Чем-чем… Вискасом! — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком… — Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Добавлено спустя 01 минуту 05 секунд
У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!
Приходит мужик к психологу...
говорит :доктор у меня проблемма..
Доктор :какая?
мужик:мне кажется вокруг меня одни пидарасы!
Доктор:садитесь проверим .
Доктор показывает ему картинку с летящими косяком птицами..
что вы видете на картинке?
Мужик: -пидарасы!!!
Доктор с охеревшими глазами -почему?
Мкужик а что они летят друг другу в жопы смотрят....
Доктор ну хорошо .
Показывает другую картинку а там футбольная команда -а это кто?
Мужик -п и д а р а с ы !!!
Доктор еще больше вахуе -почему?
Мужик -а че они одни без баб.. пидарасы они.
Доктор -ну а я тогда кто?
Мужик как кто, пидар..
Доктор -почему ?
Мужик -а от куда у вас такие картинки?...
Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...))))
Добавлено спустя 02 минуты 50 секунд
— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Саня, не ходи, я из Токио звоню!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?
Мальчик спрашивает:
Мама, почему во дворе все дети называют меня холодильником?
Мама отвечает:
Не обрашай внимания на них, Аристон
Добавлено спустя 51 секунду
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....Надеюсь, что убийца не зебра...."))))
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты??
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
-------------------------------------------
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
175.01 
Анекдот дня.)
