Мужик женился. Через время пишет письмо маме:
"Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и, представляешь, ребёнок почернел!".
Мать пишет ответ:
"Вася, у меня было пять сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"
Если есть анекдоты, выкладывайте и свои в теме, хоть посмеёмся вечерком.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 22.10.2018 13:33 Тема закрыта пользователем Al-Yena
конца 90 вроде он
на работе с мужиками травили анекдоты частенько
тогда то интернета не было, книжки - сборники анекдотов только и мы их регулярно почитывали.
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
Оо,и до дагестанцев дошли
с чего только вдругтакие желания....
Дагестанец , толкает жену в бок и говоpит:
- Ээээ, сделай-да мне хачапури?
- He сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глаза?
- Ну неет.
- А за целые зубы!??
У дагестанца спрашивают; "если бы у тя была машина времени,что бы ты с ней сделал? А он отвечет; "затонировал бы!
Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм—м—м… То есть это ещё не предел?
на рынке идёт торг между покупателем девушкой и продавцом кавказцем
- а за красивые глаза скидку сделаете?
он после оценивающего взгляда, ну ладно выковыривай! :-)
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…
Добавлено спустя 04 минуты 01 секунду
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
престарелый генерал вызвал к себе проститутку.говорит-сделай минет.проходит 5 минут,10..она говорит "Товарищ генерал,не стоит".генерал-"А мне и не надо чтоб стоял,главное чтоб блестел"