Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
На приёме у психиатра. Очередной пациент заползает в кабинет по-пластунски. Док:
- Ну и кто на этот раз? Ящерка или змейка?
- Да нет, доктор, что вы, я просто высоты боюсь...
[опрос] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, ответов: 116, проголосовало: 283, последний комментарий: 08.11.2010 06:08
Приглашает олигарх к себе друга, тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставленна по последней моде, хорошо. Кухня и прихожая тоже по
удобству не уступают, но все как то мелко, как будто денег пожалел.
На что хозяин отвечает:
- Да подожди ты судить, мы еще из лифта не вышли.
- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Вы на мой новый айфон сели..!!!
[опрос] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, ответов: 116, проголосовало: 283, последний комментарий: 08.11.2010 06:08
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
[опрос] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, ответов: 116, проголосовало: 283, последний комментарий: 08.11.2010 06:08
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый
совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава,
признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз -
Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" -
терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
[опрос] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, ответов: 116, проголосовало: 283, последний комментарий: 08.11.2010 06:08
Больной после операции беседует с хирургом:
- Доктор, это вы мне пришивали голову после автокатастрофы?
- Да, я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший.
- А что же вам не нравится?
- Видите ли, это... не моя голова.
- Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю?
- Посмотpи, только не включай!
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
[опрос] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, ответов: 116, проголосовало: 283, последний комментарий: 08.11.2010 06:08
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину,
просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы
попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
[опрос] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, ответов: 116, проголосовало: 283, последний комментарий: 08.11.2010 06:08
880 рублей за 40 предоплаченных гигов со скоростью до 100 мегабит/сек (после истечения этих 40 гигов скорость снижается до 3,5 мегабит/сек) + прямой статический ip-адрес
Москва, NetByNet
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиz@юлей вратарь не получал уже давно.
баянъ, но...
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том."
Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит:
- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.
- Не может быть, Холмс!
Но их побили. Ватсон спрашивает:
- Холмс, как вы узнали об этом?
- Да я выпендривался здесь недавно!
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с*ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Раздел: Прочие развлечения, ответов: 66, последний комментарий: 07.11.2010 20:31
Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее
за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так
сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с
pазмаху
тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
Ничего на свете лучше нету.
Чем увидеть папину кассету
Пусть на ней обложка винни пуха
Я то блин знаю что внутри порнуууха!
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Раздел: Прочие развлечения, ответов: 66, последний комментарий: 07.11.2010 20:31