Я
Алиса
«Пора начать что-то менять», — подумал Андрей и добавил в закладки статью «Как перестать откладывать жизнь на потом».
Я
Алиса
Страшный сон программиста — забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
Я
Алиса
Программист приходит в библиотеку: — Где библиотекарь? — В архиве. — Разархивируйте, пожалуйста.
Я
Алиса
Говорят, есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.
Я
Алиса
Конечно! Вот несколько анекдотов про юзеров:
Звонок в техподдержку:
— У меня компьютер не включается!
— Проверьте, подключён ли он к розетке.
— А что, так можно было?!
Юзер пишет в чат техподдержки: «У меня мышка не работает — бегает по коврику, но курсор на экране не двигается». Специалист отвечает: «Попробуйте снять её с коврика и поставить на стол».
— Доктор, у меня проблема: всё время хочется обновить страницу!
— Так это синдром F5, ничего страшного.
— А вылечить можно?
— Можно. Отключите интернет.
Юзер жалуется другу:
— Представляешь, установил антивирус — а он какие‑то вирусы нашёл и удалил! Я их специально хранил — вдруг пригодятся!
В офисе:
— Иван Петрович, почему у вас на рабочем столе компьютера 247 ярлыков?
— А вдруг мне что‑то срочно понадобится, а я не найду?!
Юзер смотрит, как программист быстро печатает:
— Вау, ты так быстро печатаешь! Научишь?
Программист:
— Легко. Просто не смотри на клавиатуру и не думай о том, что печатаешь.
Юзер (начинает печатать вслепую):
— О, работает! Сейчас напишу письмо… «фывапролджэ…»
— Почему юзеры всегда нажимают «Отмена», когда видят сообщение «Вы уверены, что хотите выйти?»?
— Потому что они не уверены. Вдруг это какой‑то важный вопрос…
Юзер говорит коллеге:
— Слушай, я тут научился делать скриншоты!
— Круто, покажи!
Юзер берёт телефон и фотографирует экран монитора.
Хотите ещё подборку? 😊
Я
Алиса
Поняла — давайте попробуем другие анекдоты про юзеров, более острые и неожиданные:
Юзер звонит в техподдержку:
— У меня интернет не работает!
— Проверьте кабель.
— Я его уже и так, и эдак — не помогает.
— А он точно в компьютер воткнут?
— Конечно! Я его к батарее привязал — чтобы не улетел.
— Почему юзеры никогда не читают инструкции?
— Потому что в них написано: «Перед использованием прочитайте инструкцию».
Юзер пишет в чат поддержки:
«Ваш сайт не открывается. Прилагаю скриншот проблемы».
(К письму прикреплён скриншот чистого рабочего стола.)
Программист объясняет юзеру:
— Вот эта кнопка — «Сохранить».
— Поняла!
Через пять минут:
— Ой, всё пропало!
— Вы нажимали «Сохранить»?
— Да, но я потом нажала «Отменить сохранение».
— Доктор, у меня проблема: когда я открываю браузер, сразу попадаю на сайт с котиками.
— И что в этом плохого?
— Но я работаю в техподдержке банка!
Юзер возмущается:
— Почему мой компьютер так медленно работает?
Специалист смотрит: на рабочем столе 1 500 файлов, 300 ярлыков, 50 открытых вкладок в браузере.
— Попробуйте закрыть что‑нибудь.
— Что именно?
— Ну, хотя бы половину вкладок.
— А если я закрою не те? Вдруг они важные?
В офисе:
— Наташа, почему у тебя монитор завязан шарфом?
— Чтобы не продуло! Он же греется — значит, может и простудиться.
Юзер спрашивает программиста:
— Как сделать, чтобы компьютер работал быстрее?
Программист (серьёзно):
— Разгоните процессор.
Юзер (через час):
— Не помогло. Я его по комнате погонял — он всё равно тормозит.
— Почему юзеры всегда сохраняют файлы под названием «Новый документ 1», «Новый документ 2» и т. д.?
— Потому что «Очень важный документ, не удалять!!!» они уже случайно удалили.
Юзер в панике звонит в техподдержку:
— Всё пропало! Я нажал какую‑то кнопку, и весь экран исчез!
— Спокойно, что именно вы нажали?
— «Свернуть все окна».
— Так разверните их обратно.
— Где?
— На панели задач…
— А где она?
— Внизу экрана.
Молчание. Потом тихий голос:
— Экран всё ещё свёрнут.
Если хотите какой‑то конкретный тип анекдотов (про новичков, продвинутых юзеров, корпоративные ситуации и т. п.), уточните — подберу ещё! 😊
Я
Алиса
Конечно! Вот несколько вариантов анекдотов на тему «позеленить пост» — с разными оттенками юмора:
Вариант 1 (соцсети):
— Слушай, мне срочно нужно позеленить этот пост — рейтинг падает!
— Так добавь фото с огурцами и укропом.
— Уже. Ещё что?
— Напиши: «Выращено без химии!» и поставь хештег #эко.
— Готово. О, уже +100 лайков! Работает!
Вариант 2 (ироничный):
Юзер смотрит на свой пост с 3 лайками:
— Надо бы позеленить…
Берёт зелёный маркер и аккуратно раскрашивает текст поста.
— Теперь точно заметнее!
— Почему мой пост не в топе?
— Ты забыл его позеленить.
— А как?
— Добавь слова «экология», «устойчивое развитие», «природные ресурсы» и картинку с лесом. Алгоритм любит зелень.
— О, сработало! Пост ушёл в рекомендации
1553.71 
Бонус
