Беседка

— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было!..

Преподаватель объявляет студентам:
— Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт — проставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...

— Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путём можно туда попасть?
— Проще всего через суд!

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

— Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
— Не могу, в зале много конкурентов.

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

— Какой национальный напиток у евреев?
— Вода из-под крана.

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту

Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...