 Анекдоты)))
Скучно млин
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!
На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей курсовую!
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!».
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Собака по кличке Новость нашла бомбу… Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.
Стара я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…
-Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по- вашему, вежливо будет?
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
|
0.00 
