wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

452387

Пользователей сегодня:

22

Пользователей online:

424

Выплачено ($): 6`952`306,60
Выплат: 7`584`462
Писем прочитано: 1`009`465`483
Новые вопросы

Задать свой вопрос


 
 
Online 6
Все ответы
 
 

Тема #359110

Внимание! В разделе запрещается:

  • Мат (оскорбления)
  • Частично реклама
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество и просьбы одолжить деньги, кредиты или монеты

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+16   [14.09.2019 00:54] credit Рейтинг 20.02     Стена пользователя credit +74

Закрытая тема от пользователя credit Анекдот Дня

:arrow: Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!)))))):arrow: На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так. :arrow:— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.:arrow: Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев… :arrow:— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки. :arrow: На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!:arrow: Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев… :arrow: Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! ":arrow: По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. :arrow: Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.:arrow: Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью. :arrow: Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!:arrow: Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИ»@РАСАМИ! ! :arrow: Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, м»д@к, какой дело?/Иди млядей своих «б@! — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин. :arrow: Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. :arrow: — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 50 баксов. — 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?! :arrow: Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер. — Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоебинах. Ему сзади шепчут: — Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. — Вот, мне тут подсказывают: и вы»б@ли кого-то прямо на дороге. :arrow: Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок. Тут из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. — Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажpетесь, ну такую х;»ню несете! :arrow: Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? :arrow: Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: — Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? — Да задавайте, я в принципе не спешу. — Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? — Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да не секрет — "Мальборо". — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Пачки полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: — Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? — Серьезно?.. А вот вы сами курите? — Нет, я не курю. — И что, небоскреб у вас есть? — Нет, небоскреба у меня нет. — А я курю, и небоскреб мой... :arrow: Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: — Ты пальцы с собой принес? — Нет, а зачем? — Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: — Ну что, где пальцы? Принес? — Нет... — А почему? Не нашел? — Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. :-/ :arrow: Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются .... :arrow: Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. — А что именно у Вас украли? — Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и открывалка. :arrow: Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый — давайте подарим 600ый мерс? остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные — да не, у него есть уже. третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить! :arrow: Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не работает! — После чего это произошло? — Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. :arrow: По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.:arrow: Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью. :arrow: Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля! :arrow: Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИ»@РАСАМИ! ! :arrow: Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. :arrow: — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 50 баксов. — 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?! :arrow: Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер. — Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоебинах. Ему сзади шепчут: — Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. — Вот, мне тут подсказывают: и вы»б@ли кого-то прямо на дороге.:arrow: Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? :arrow: Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: — Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? — Да задавайте, я в принципе не спешу. — Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? — Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да не секрет — "Мальборо". — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Пачки полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: — Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? — Серьезно?.. А вот вы сами курите? — Нет, я не курю. — И что, небоскреб у вас есть? — Нет, небоскреба у меня нет. — А я курю, и небоскреб мой... :arrow: Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: — Ты пальцы с собой принес? — Нет, а зачем? — Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: — Ну что, где пальцы? Принес? — Нет... — А почему? Не нашел? — Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. :-/ :arrow: Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются .... :arrow: Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. — А что именно у Вас украли? — Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и открывалка. :arrow: Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый — давайте подарим 600ый мерс? остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные — да не, у него есть уже. третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Раздел: Юмор, последний комментарий: 14.09.2019 15:22
Тема закрыта пользователем tori
Проголосовали: NIKO_, district14, supervovch, bonddime, Serpen, DarkWorld, holodoc, SvetAlana, Mosoletan, AnikinSA, Captain, ttuz81, zolotoed, za, slava154011, Venom681
Ответы
Ответов всего: 15  тема закрыта 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 00:56] NIKO_ Рейтинг 445.86     Стена пользователя NIKO_ +94  Все ответы пользователя NIKO_

Ща почитаем:thumbsup:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 00:58] district14 Рейтинг 813.78     Стена пользователя district14 +11  Все ответы пользователя district14

Прапорщик Иванов при жизни стыбзил столько солярки, что в аду горел в два раза ярче. :bye:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 01:06] supervovch Рейтинг 2076.88     Стена пользователя supervovch +239  Все ответы пользователя supervovch

неплохо:yes::bye:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 01:07] bonddime Рейтинг 2503.37     Стена пользователя bonddime +88  Все ответы пользователя bonddime

Ого, сколько :eek:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 01:15] DarkWorld Рейтинг 2076.28     Стена пользователя DarkWorld +144  Все ответы пользователя DarkWorld

credit пишет Анекдот Дня

Балин, я стока прочитать не вывезу. :lol:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 01:23] holodoc Рейтинг 1830.31     Стена пользователя holodoc +632  Все ответы пользователя holodoc

DarkWorld пишет Балин, я стока прочитать не вывезу. :lol:

Есть повторяющиеся. :yes:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [14.09.2019 01:41] credit Рейтинг 20.02     Стена пользователя credit +74  Все ответы пользователя credit

holodoc пишет Есть повторяющиеся.
Nсправлеhhо:smile:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 01:53] DarkWorld Рейтинг 2076.28     Стена пользователя DarkWorld +144  Все ответы пользователя DarkWorld

credit пишет
holodoc пишет Есть повторяющиеся.
Nсправлеhhо:smile:

Чёт меньше не стало. :lol:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 02:13] SvetAlana Рейтинг 655.53     Стена пользователя SvetAlana +48  Все ответы пользователя SvetAlana

ого скоко:shocking:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [14.09.2019 05:12] Mosoletan Рейтинг 1659.95     Стена пользователя Mosoletan +45  Все ответы пользователя Mosoletan

Спасибо.Есть повторяющиеся много раз.
Проголосовали: Captain, credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 07:48] AnikinSA Рейтинг 892.23     Стена пользователя AnikinSA +95  Все ответы пользователя AnikinSA

Прикольные анекдоты.
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 09:13] ttuz81 Рейтинг 1228.88     Стена пользователя ttuz81 +606  Все ответы пользователя ttuz81

Посмеялся!:smile:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 09:39] zolotoed Рейтинг 1090.88     Стена пользователя zolotoed +243  Все ответы пользователя zolotoed

Про портрет диктатора прикольненько)) А повтор про двойника??! :kot:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 12:53] slava154011 Рейтинг 4646.58     Стена пользователя slava154011 +221  Все ответы пользователя slava154011

класс:thumbsup:
Проголосовали: credit
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [14.09.2019 15:22] Venom681 Рейтинг 1389.76     Стена пользователя Venom681 +29  Все ответы пользователя Venom681

:thumbsup:
Проголосовали: credit

НОВОСТИ
10.10.2019Белый список
подробнее>>
04.09.2019С 15-летием WMmail
подробнее>>

© 2004-2019 «WMMAIL» Пользовательское соглашение